Здравствуйте

[ghoststory]

Он ужасно боится сделать что-то не так, обидеть меня, боится, что мне с ним станет скучно. Боится, что однажды скажет или сделает то, что может меня серьезно ранить, и я уйду от него.

На мой взгляд, хорошо, что это не абстрактный страх "сделать не так", из-за которого ничего не делается (так происходит у моего сына), а страх испортить нечто конкретное. Думаю, есть смысл сказать ему, как Вы можете реагировать на его "неправильные" с Вашей точки зрения действия и что у Вас нет намерения бросать его из-за одного или двух таких действий. Что всё обсуждаемо и поправимо. Не исключено, что нечто подобное придется более 1 раза сказать, при этом в подходящий момент, когда он сам проявит инициативу обсуждения взаимоотношений.

Он говорит, что не привык быть с кем-то, не знает, как вести себя с девушками, в частности, со мной.

В данном случае ему надо знать, как вести себя конкретно с Вами ("девушек вообще" не существует как явления, каждая отличается от других). Определенность даст спокойствие. Есть смысл определить:
1) что нравится (ему, Вам);
2) что не нравится (ему, Вам: категорически, относительно);
3) какие-то основные правила именно вашего общения.
Скорее всего, понадобится время. На мой взгляд, надо дать возможность ему проявлять инициативу (хотя не все люди понимают, что от них этого ждут; не исключено, что это надо как-то понятно обозначить -- с мужем такие вещи обсуждаем прямо).

Когда я спросила его, комфортно ли для него то, что я остаюсь у него почти каждые выходные, он сказал, что всё очень здорово, но это для него часто стресс, т.к. он всегда всё продумывает, боится сделать что-то не так и т.д., не знает, что мы будем делать, когда встретимся, не знает, как вести себя).

Что если попробовать убрать этот контроль? Будет информативно и для Вас и для него, хотя, возможно, небезопасно. Но в дальнейшей жизни, если будете вместе, не избежать ситуаций, когда контроль утрачивается, хотя надо помнить, что это временные состояния, если есть возможность отдыха от самоконтроля.

Я тоже стараюсь мыслить позитивно, но волнения от этого меньше не стало

По опыту общения с сыном знаю, что волнение важного в данной ситуации человека передается аутичному человеку (неспокойна я -- неспокоен сын). Спокойствие в этом смысле полезно.

[Miry]

stranger, у наркоманов как раз подобные проблемы с эмоциональностью. Но зато они умеют хорошо врать и притворяться. Боюсь, что в этом случае проблемы все-таки у девушки.

[Phobos]

На мой взгляд, хорошо, что это не абстрактный страх "сделать не так", из-за которого ничего не делается (так происходит у моего сына), а страх испортить нечто конкретное.

Что за "абстрактный страх "сделать не так", из-за которого ничего не делается"? Как он это объясняет?

По-моему, это просто страх любых изменений. Приоритет всегда за привычным ходом вещей. Это не абстрактная иррациональная фобия, а желание избежать необходимости привыкания к новым условиям. Негативное восприятие процесса привыкания к новому всегда перевешивает возможно даже осознаваемые/замечаемые позитивы от действия.
Плюс описанный antoniodeath страх нечаянно "испортить нечто конкретное", что повлечет необходимость отвыкать от того, к чему так сложно сначала привыкнуть, а также тревожность из-за неопределенности самой возможности вернуться к исходному.
Плюс проекция такого своего восприятия на партнера (нежелание сделать плохо партнеру в целом по тому же механизму). А вот с пониманием, почему что-то конкретное может быть воспринято негативно - как раз не очень.

Потому страх "сделать что-то не так" генерализуется. Но это не значит, что он абстрактный, или иррациональный.

[Alarika]

А вот с пониманием, почему что-то конкретное может быть воспринято негативно - как раз не очень.

Когда страх конкретный, с ним "легче работать", этот страх можно уменьшить значительно, обсудив его обстоятельства.

Например, что конкретное может быть воспринято негативно - если человек боится, что его привычное поведение может быть воспринято как безразличие, что приведёт к ухудшению в отношениях. В таком случае, если этот вопрос будет обсуждён заранее (например, человек объяснит, что ему часто не приходит в голову на каждом шагу признаваться в чувствах или ещё как, а другой человек скажет: "а мне это и не нужно" или "тогда целуй меня хотя бы раза три в день"), этот вопрос будет частично решён.

А вот хуже, когда при тех же обстоятельствах человек будет просто бояться за ухудшение отношений из-за своего поведения, но самому человеку непонятно, какие причины в этом могут играть роль. Тогда он просто будет бояться любых действий и ничего из своего страха объяснить не сможет.

[Phobos]

Все аспекты конкретизировать невозможно. Может исчезнуть только страх этих конкретных действий. А общий страх останется. Относительную уверенность и понижение общей тревожности может дать только наблюдаемая высокая степень совпадения восприятия. Тогда проекция своего восприятия ощущается эффективным и адекватным инструментом прогнозирования во всем многообразии непредсказуемых ситуаций.

[ghoststory]

Что за "абстрактный страх "сделать не так", из-за которого ничего не делается"? Как он это объясняет?

Пример: не включает свет и сидит в темноте, потому что боится "сделать не так". При этом алгоритм включения света ему известен. С другими простейшими действиями (известными и привычными) то же самое. Именно так объясняет: "боюсь сделать не так".
На мой взгляд, страх новой ситуации включает в себя осознание наличия новой ситуации + обдумывание, как действовать в этой ситуации, это уже следующий шаг.

[Alarika]

Все аспекты конкретизировать невозможно. Может исчезнуть только страх этих конкретных действий. А общий страх останется. Относительную уверенность и понижение общей тревожности может дать только наблюдаемая высокая степень совпадения восприятия. Тогда проекция своего восприятия ощущается эффективным и адекватным инструментом прогнозирования во всем многообразии непредсказуемых ситуаций.

А вот так - когда вроде уже уверенность в одинаковом восприятии - может получиться ещё хуже. Расслабился человек, думает, что всё предвиденно и одинаково в восприятии и отношении ко всему, а тут раз - и что-то случается в словах или действиях абсолютно неприемлемое. Даже сколько угодно долгое знакомство от этого не гарантирует. Но у "нормальных" людей таких страхов обычно не бывает (мне кажется).

[antoniodeath]

На мой взгляд, хорошо, что это не абстрактный страх "сделать не так", из-за которого ничего не делается (так происходит у моего сына), а страх испортить нечто конкретное.

Еще он боится, что захочет быть один, и что мы больше не будем общаться вообще. Ему хорошо и одному, и со мной хорошо, но в то же время сложно. Вся сложность в том, что он привык быть один. Сейчас мы, скорей всего, не будем видеться, т.к. оба заняты учебой, я очень боюсь, что он вообще отвыкнет от меня и вообще не захочет со мной видеться, или ему это просто не будет нужно. Он и сейчас не особо расстраивается, когда я говорю, что не смогу приехать, говорит: ничего страшного.

при этом в подходящий момент, когда он сам проявит инициативу обсуждения взаимоотношений.

Да, этот урок я уже усвоила....самой проявлять инициативу крайне нежелательно, я и так своими разговорами довожу его до слёз.

Определенность даст спокойствие. Есть смысл определить:
1) что нравится (ему, Вам);
2) что не нравится (ему, Вам: категорически, относительно);
3) какие-то основные правила именно вашего общения.

Мы обсуждаем такие вещи постоянно, он мне всегда говорит, что ему не нравится, я тоже говорю ему, если что-то не так. Но он всё равно говорит: перед твоим приездом я постоянно думаю: а что мы будем делать?

Скорее всего, понадобится время. На мой взгляд, надо дать возможность ему проявлять инициативу (хотя не все люди понимают, что от них этого ждут; не исключено, что это надо как-то понятно обозначить -- с мужем такие вещи обсуждаем прямо).

Я ему уже сказала, что видеться будем только по его инициативе, и что он должен сказать мне, когда ему дейстаительно этого хочется. А еще я совершида большую ошибку, когда он сказал мне, что не знает, что ему делать, и ему надо привыкнуть не быть одному, я начинала эти глупые разговоры. Не часто, но всё же они были. И общались мы как будто мы в отношениях, сейчас общаемся опять как друзья. Мне опять хочется поговорить с ним, но я не стану.

Что если попробовать убрать этот контроль? Будет информативно и для Вас и для него, хотя, возможно, небезопасно. Но в дальнейшей жизни, если будете вместе, не избежать ситуаций, когда контроль утрачивается, хотя надо помнить, что это временные состояния, если есть возможность отдыха от самоконтроля.

Какой контроль Вы имели в виду? Самоконтроль? Как его убрать, и почему небезопасно?

[antoniodeath]

По-моему, это просто страх любых изменений. Приоритет всегда за привычным ходом вещей. Это не абстрактная иррациональная фобия, а желание избежать необходимости привыкания к новым условиям. Негативное восприятие процесса привыкания к новому всегда перевешивает возможно даже осознаваемые/замечаемые позитивы от действия.

Да, дело в этом. В первый раз, когда он начал говорить мре о страхах, он показал мне что-то вроде "инструкции по обращению с ним", которую ему выдал врач. Там было очень много информации, но он указал мне на один пункт, где говорилось о том, что людям с аутизмом сложно переживать какие-то изменения , для них это большое потрясение. Тем более, если у него 7 лет ничего не менялось.....и недавно он сказал о том, что проблема в том, что у нас всё очень быстро получилось, и за 2 месяца произошло намного больше событий, чем за все эти 7 лет, и это не укладывается у него в голове.

[antoniodeath]

А вот хуже, когда при тех же обстоятельствах человек будет просто бояться за ухудшение отношений из-за своего поведения, но самому человеку непонятно, какие причины в этом могут играть роль. Тогда он просто будет бояться любых действий и ничего из своего страха объяснить не сможет.

Он боится, что в будущем произойдет что-то подобное. Мы обсуждаем с ним много нюансов, с этим легко, но еще он боится быть не один