Форум аутичных людей

Alarika,

Alarika писал(а): ↑Пока что могу написать только, что любое непредвиденное действие со стороны любого человека, даже и давно знакомого (иногда - тем более от давно знакомого) может показаться катастрофическим.

С этим я согласен. Я это прочувствовал за неё, когда это совершил. Я имею ввиду, когда приехал вечером. Стараюсь себя всегда ставить на место другого человека. Но это не всегда помогает. Ведь я не могу полностью прочувствовать себя в её оболочке.

Не ясно, почему у неё критический срок отношений равняется 6 месяцам. Точнее, может быть, и ясно, что, раз всегда было так, стереотипно ожидается того же самого и в этих отношениях. Не ясно, что же должно произойти, чтобы этот стереотип ожидания конца отношений через 6 месяцев исчез (возможно, она и сама не знает этого).

Скорей всего она сама не знает. Просто её наблюдения. Отсюда был и сделан вывод, а также на его базе создан такой стереотип. Она мне как-то говорила, что со мной всё не так. Всё по-другому. В том смысле, что лучше. Что я ей даю то, чего ей никто дать до этого не смог. И что она видит, как мне дороги эти отношения. Что они для меня значат. И она очень высоко ценит мои старания. Вот только я этого в последнее время практически не замечаю. С точки зрения обычного, нейротипичного человека.

Что обидело, тоже могут быть разные варианты. Или то, что Вы сказали, что чувствуете её пренебрежение (несмотря на её слова о нужности ей этих отношений). Или что Вы считаете её такой нечувствительной и способной пренебречь (когда имеются затруднения с выражением своих чувств, упрёк в неспособности к этому может оказаться очень болезненным).

Тут такая штука. В нем. языке есть такое выражение в третьем лице "für jemanden da sein", что дословно перевести практически невозможно. Это имеет в основном спектр от "быть для кого-то опорой и плечом в трудную минуту (и не только в трудную)" до "быть контактным лицом по каким-то вопросам (не только в любовных отношениях)". Сложно перевести дословно и предельно ясно.
Я не обвиняю её в "неспособности" проявить чувства. Как раз их она, на мой взгляд, может проявлять. Особенно когда мы находимся рядом друг с другом. У нас был неоднократно разговор о "пренебрежении". Я ей пытался объяснить, что она мне иногда очень нужна в трудные для меня минуты (либо разговор по телефону, либо личное присутствие). Тем более она сама мне неоднократно заявляла (ich möchte für dich da sein), что приблизительно означает "я хочу быть рядом с тобой, когда тебе нелегко (и не только)". Она мне сказала, что есть ещё и друзья. И что в плане ценностей и они, и я ей одинаково дороги. Я попытался ей объяснить, что бывают моменты, когда нужно ставить приоритеты, что на данный момент важней. Ибо будут серьёзные трудности. Думаю, что она меня не услышала. Отсюда и обвинения в мой адрес, что я ревную её к её друзьям и считаю их ненужными.
Предполагаю, что она "слышит" совсем другое. Судя по её поведению. Она "слышит" что-то типа "я важней всех на свете, наплюй на друзей". И вот я ломаю голову над тем, как мне объяснить ей на "её" языке, что иногда нужно ставить приоритеты. Бывают просто такие ситуации.

Вы понимаете, что Ваши вопросы я проецирую частично на себя, частично на некоторых других людей, частично на "теорию", а в реальности и с Вашей девушкой могут оказаться совсем другие причины затруднений в отношениях?

Вы всё правильно делаете. Конечно же в реальности могут оказаться совсем другие причины. Вот я вместе с вами и пытаюсь разобраться, прошу помочь, так сказать, увидеть лес, а не только деревья.

Так я делала и раньше, и сейчас. Потому что на самом деле много чего не знаю, тем более о будущем, даже о ближайшем, даже в простых вопросах.

Я же не прошу её предсказыать будущее. Речь идёт о банальнейших вещах. В том числе и о желаниях. И она мне уже твёрдо показывала, что может давать однозначные ответы. Яркий пример тому: несколько дней назад я попросил её помощи в выборе мебели, которую я хочу приобрести в скором будущем. Она без колебаний и однозначно сказала мне "да".

У меня такое впечатление (на своём примере), что никак. Что ни сделай, достаточно твёрдой уверенности ни в чём нет, ни в настоящем, ни в будущем. "Решительность" у меня проявляется разве что в тех случаях, когда появляется необходимость выбора между двумя способами действий (и оба плохие), в таких случаях в таких стрессовых кризисных обстоятельствах я могу решиться на какие-либо новые для себя действия (а могу и не решиться, и уклониться от всех способов решения), в любом случае приобретя вместе с решением своего кризиса в ситуации и слишком сильное воздействие на свою психику, неизвестно, чем потом закончившееся.

Не думаю, что я смогу опробовать эту модель в этих отношениях. Не хочется создавать ей стрессовые ситуации только ради того, чтобы она из двух зол выбирала меньшее.

Короче, очень плохо при РАС с действиями, не укладывающимися в известные или привычные способы действий. И нормального решения я тут не знаю. Разве что действительно прибечь к помощи психолога или психотерапевта?

Мы уже полтора года вместе. И то, что мы (очень относительно) "регулярно" видимся, проводим вместе время во всеми отсюда вытекающими - для неё, думаю, уже привычная обыденность. Боюсь, если я предложу ей вариант с психологом или психотерапевтом - реакция будет весьма отрицательной, а главное - бурной. Ей будет больно, т.к. она не поймёт, почему я ей это предлагаю. А я вряд ли смогу донести до неё эту идею на "её" языке.

Ida писал(а): ↑Возможно, первоначальная влюблённость угасла, уступив место более спокойным чувствам - и эти спокойные чувства у неё проявляются вот так сдержанно.

Это вряд ли. Начиналось у нас не всё так бурно, как обычно у пар. И не так обычно. Чувства у неё не угасли. Она часто говорит мне о том, что очень боиться меня потерять. В этом же ей признаюсь и я. Полная взаимная откровенность, что я считаю жирным плюсом.

Похоже, люди с РАС действительно склонны проявлять данные качества более часто, чем люди в среднем, однако нейротип не является безусловной гарантией наличия этих качеств.

Не является. Убеждён на практике. В данном случае с моей "нейротипичной" стороны эти качества гарантированы и подкреплены фактами.

ghoststory писал(а): ↑Для меня вся история выглядит очень запутанной. Некоторые мысли по мере чтения есть, но не знаю, насколько они имеют отношение к вашей реальности.

Да, не всё так просто. Может быть в течение выявления новой информации ваши мысли будут более ли менее упорядочены.

Из опыта общения с ребенком с РАС: необходимо всегда сохранять спокойствие. Любой срыв принесет неизмеримый вред, несопоставимый с огромными усилиями на сдерживание себя (очень трудно сдержаться, но потом намного труднее будет иметь дело с последствиями). Это с большой вероятностью будет полезным. Встречала влюбленных мужчин, которые много нервничали, на мой взгляд, от этого для отношений только вред.

Я понимаю. Понимаю, что мне нужно сохранять спокойствие. И мне очень часто удаётся это делать. И терпения много. Но давайте не будем забывать мою предысторию (брак). Там моё терпение было испытано, как говорится, по полной программе. Я до сих пор удивляюсь, как у меня хватило терпения выдержать всё то, что было.

Этот срыв можно назвать условным. Я не поднимал голоса, не истерил. Это как внутренний взрыв и бег исступленного. Можно охарактеризовать как "амок" (думаю, этот термин вам известен).
Дело в том, что я из категории людей, которые стараются держать себя под контролем. Некий "control freak". Но любому терпению приходит рано или поздно конец. Любому.

Когда она кричит на меня, я пытаюсь ей спокойно донести то, что кричать не нужно. Давай спокойно попробуем. Я постараюсь понять. Она мне объясняет (криком), что она не может по-другому. А раньше она не выдерживала "долгих" бесед, убегала в слезах. Не выдерживала. Теперь же у неё есть прогресс. И это частично благодаря мне. Её слова. Я горжусь. Потому что есть сдвиги в лучшую сторону. И это прекрасно. Но какой ценой. И задаюсь вопросом: а готов ли я платить такую же цену и дальше? А может быть и более высокую.
Сердце отвечает однозначно "да". А разум говорит: "побереги щиток с предохранителями, иначе перегорят с такими тенденциями." Дилемма.

Почему так считаете? Можете ли принять и нормально воспринимать при совместной жизни наличие у партнера принципиально другого подхода к отношениям?

Потому что доказано наукой и долгосрочными исследованиями. Вспомнил одну интересную научную статью. Как найду, обязательно поделюсь.
Могу принять и нормально воспринимать принципиально другой подход, но для этого нужен компромисс. Игра не может идти только в одни ворота.

Т.е. ее обидело обвинение в том, что она не хочет проводить время с Вами, в том числе когда Вам плохо? Она считает это обвинение несправедливым? Или что-то другое?

На похожий вопрос я только что ответил Аларике, чуть выше.

svet,

И не увидите. Его нет и я постараюсь всеми способами этого не допустить.

В том-то и дело

svet писал(а): ↑Я не увидела насилия ни с одной стороны. Всё остальное по усмотрению партнёров. Кому как приятно, терпимо, комфортно. ТС старается как только может, не представляю, что ещё можно улучшить с его стороны. Нужного ему тепла не получает. Но, возможно, вторая половина не способна ему это дать. Выход - искать другого партнёра или терпеть этого пока не надоест.

И не увидите. Его нет и я постараюсь всеми способами этого не допустить.

В том-то и дело, что выходов я пока вижу 3:

1. Оставить всё как есть и надеятся на изменения в лучшую сторону, а также полагаться на своё терпение. Но оно рано или поздно кончится. И будет только больно. Особенно ей. А я этого не хочу. Тем более у меня "пробки" перегореть могут. А потом лечиться от психического расстройства. Нужно ли это? Я устал от боли, от перманентной боли.

2. Попытаться найти причины моего непонимания, мои промахи и исправить ситуацию, отношения. Хотя бы частично. Чтобы можно было затем проанализировать, смогу ли я смириться уже с получившимся результатом.

3. Посчитать отношения провальными и прекратить их.

Пока я выбираю второй вариант. Может быть кто-нибудь мне сможет подсказать ещё варианты.

matilda писал(а): ↑Мне кажется, что Вы не понимаете. Она это воспринимает как издевательство. Она испытывает чувство вины каждый раз, когда Вы ей говорите, что скучаете. Это очень неприятное ощущение. Вы ей его доставляете регулярно, причем совершенно беспричинно, просто для выражения чувств, просто потому что Вам хочется. Она же со своей стороны не хочет Вам доставлять неприятное ощущение вины.
Если Вы хотите ей объяснить, что от того, что она Вам говорит, что скучает, у Вас появляется не ощущение вины, не переживание от того, что ей без Вас плохо, а удовлетворение (что для меня лично очень странно), то так и скажите. Но постарайтесь понять, что она (в отличие от Вас) ничего положительного от Вашего "скучаю" не испытывает.

Я думаю, что я понимаю. Но не полностью. Часто это понимание отключается, чтоли. И включается чисто "нейротипичныое" мышление. Что вот, как так и т.д. Опять же - моя одна из главных ошибок до сих пор заключалась в том, что я её воспринимал как "нейротипичную", дабы не оскробить её, не сделать ей больно.
И она мне часто говорила о том, что очень боится сделать мне больно.

Она знает, что я не испытываю чувства вины из-за этого. Более того, когда мы встречаемся снова, я иногда нахожу нужный момент и говорю ей, как мне её не хватало. И часто она отвечает мне тем же. Я считаю, что это прогресс.

И ещё кое-что. Ни она, ни я не любим конфликты. И это тоже отличная точка соприкосновения, я так считаю.

ghoststory писал(а): ↑Какой?

Такой же, как и у вас. Боль. От того, что ваш любимый человек выносит "сор из избы", хоть и анонимно. Но это делается ради блага, это попытка разобраться в ситуации и спасти отношения, которые для обоих очень много значат. Ибо я не в силах справиться с ситуацией, опираясь только лишь на свою аналитику. Для этого у меня просто не хватает опыта и образования в сфере "аспи".

Так трудно, и это только начало отношений. Мне кажется, легче уже не будет. Почему-то Вашему сердцу это всё надо. И это я понимаю. Весь вопрос в том, сколько Вы выдержите. Этого никто не знает, даже Вы сами.
Я думаю, что отношения можно улучшить, если есть желание и усилия, но главное ресурс с обеих сторон. Похоже, что у вас обоих нет ресурса. У нее из-за особенностей, у Вас из-за психического ранения в первом браке. Вам сейчас нужен теплый партнер, чтобы излечить Ваши раны, а не наносить новые.

svet писал(а): ↑Так трудно, и это только начало отношений. Мне кажется, легче уже не будет. Почему-то Вашему сердцу это всё надо. И это я понимаю. Весь вопрос в том, сколько Вы выдержите. Этого никто не знает, даже Вы сами.
Я думаю, что отношения можно улучшить, если есть желание и усилия, но главное ресурс с обеих сторон. Похоже, что у вас обоих нет ресурса. У нее из-за особенностей, у Вас из-за психического ранения в первом браке. Вам сейчас нужен теплый партнер, чтобы излечить Ваши раны, а не наносить новые.

Похоже, что вы правы.

P.S.: у нас было очень много счаcтливых моментов. К сожалению или к счастью, я на данный момент не готов её отпустить.
И да, весь вопрос заключается лишь только в том, сколько я выдержу. Я согласен. И она об этом знает. Я ей в этом злосчастном разговоре в среду вечером так и сказал.
И с тем, что лучше не будет. Может быть даже худше.
Попытаться всё меньше и меньше воспринимать эти отношения всерьёз и "отпускать"? Не знаю, смогу ли договориться со своей совестью.

Соль в том, что она убедила меня доверять ей. Полностью. Всецело. А это было для меня после брака практически недопустимо.
Также она мне сказала, что не может полностью "упасть в отношения". Это дословный перевод. Имеется ввиду, как "нейротипичный" полностью отдать себя во власть отношений, влиться в них.

svet писал(а): ↑Так трудно, и это только начало отношений. Мне кажется, легче уже не будет. Почему-то Вашему сердцу это всё надо. И это я понимаю. Весь вопрос в том, сколько Вы выдержите. Этого никто не знает, даже Вы сами.
Я думаю, что отношения можно улучшить, если есть желание и усилия, но главное ресурс с обеих сторон. Похоже, что у вас обоих нет ресурса. У нее из-за особенностей, у Вас из-за психического ранения в первом браке. Вам сейчас нужен теплый партнер, чтобы излечить Ваши раны, а не наносить новые.

Есть надежда на то, что что-то улучшится. Некий маленький толчок. Это как информация, которая может проскользнуть в этой теме, некий "ответ", который лежит на поверхности, увидеть который мне на данный момент не дано. Но эта надежда подсказана сердцем.

Есть ещё соображения, что это очередной урок в жизни. И пока я его не выучу, легче не будет. Много мыслей по этому поводу.
Знаю точно, что мне нужно научиться слышать других людей.

Был тел. разговор в четверг, в котором помимо сообщения мне о том, как я её серьёзно ранил прозвучали тезисы о том, что она "прогибается" под меня как только может. И это не в первый раз было озвучено. Что она старается на полную катушку, как говорится. И что её раздражает то, что нужно подстраиваться друг под друга.
Когда я попросил прощения за свой поступок (это было вчера посредством сообщения), я попросил её оставаться такой же. Сообщил, что она ничего не сломала и не ломает, что не виновата. Думаю, так будет лучше для неё. Нельзя себя же "ломать через колено". К сожалению, мои призывы к тому, что отношения - это непрекращающаяся работа, причём при желании двух сторон, на мой взгляд, не доходят до адресата. Скорей всего дело в том, что мне крайне сложно понять то, что она всё правильно поняла и понимает. Просто в силу своей "особенности" не может прыгнуть выше собственной же головы. Было также помимо остальных сообщений в четверг и такое, в котором она мне сообщила, что всё поняла что я имел ввиду.