Попытка

[Alarika]

Абсолютных критериев диагностики нет. Они все относительны (зависят от того, как договорятся специалисты между собой установить критерии, зависят от сравнений с другими людьми - населением в целом). Выставляемый специалистом диагноз также слегка зависит от ряда неточных причин - что ему расскажешь, опыта специалиста, какой позиции этот специалист придерживается в некоторых неизвестных ещё моментах. Вопрос официальной диагностики (где и кто её проводит) тут есть в соответствующем разделе. Вопрос самодиагностики рассматривается в соответствующей статье на aspergers.ru -
http://www.aspergers.ru/node/235

В психологии, психиатрии многие вещи не имеют измерительных приборов. Из существующих медицинских специальностей психиатрия считается одной из самых сложных.

[yaua]

yaua писал(а): ↑
Вчера, 19:22
Да что там определять! Если ты знаешь, что человек не хочет о чем-то говорить, а ты - при всех - поднимаешь вопрос... Что ж тут определять?!

Это на самом деле бывает трудно определить. Мне - трудно. Когда иногда кажется, что человек обиделся на что-то в твоих словах, иногда можно и полдня продумать, прежде чем поймёшь чужую логику

Конкретно: Лет эдак в 12. Наш класс в гостях у классной руководительницы Н.О. (моя любимая учительница, эталон и т д). Дочь Н.О. Таня - наша одноклассница. Муж у Н.О. второй, он удочерил Таню. Нам показывают фотоальбом. И вдруг фото незнакомого мужчины, на коленях у которого Таня. Я: "А кто это?" Я понимаю, кто это, но мне хочется, хочется задеть. Н.О. делает вид, что не услышала - переводит внимание на другую фотку. Я упрямо и уже настойчиво: "Н.О.!!! А кто это?" Думаю, уже все поняли, кто это... "Это отец Тани" - отвечает холодно Н.О. Я не понимаю, нафига я устроила это, я понимаю, что сама себя выставила дурой и сволочью, я раскаиваюсь... Но вот такая вот идиотская натура - тыкать в людей словами, как иголкой в червя, чтоб посмотреть, как он будет извиваться. (впоследствие я задавила в себе этот сволочизм).

[yaua]

Абсолютных критериев диагностики нет.

Так и поняла. Пускай на данный момент самодиагностика и вообще психиатрия побудут моим специнтересом).

[yaua]

Alarika предложила продолжить тему о моих способах компенсации у меня на страничке. Логично.
"Буду краток"))
Что имела ввиду я, когда писала о "нещадящих" способах компенсации? Конкретно в моём случае: отсутствие элементарных знаний о синдроме и отсутствие диагноза (даже подозрений на что-то подобное) повлекло отношение окружающих и меня самой к себе, как к нормальному человеку. То есть все, что у меня "не получалось", приписывалось глупости, подлости, наивности, лени, капризности. Как следствие - мой безбашенный энтузиазм. Не могу научиться ездить на велосипеде - надо стараться! - месяц ежедневных изматывающих попыток-падений - копчик убит нафиг - я таки научилась! ... Боишься обратиться к человеку на улице с вопросом (время, "как пройти?") - иди и спрашивай! просто иди и спрашивай! у этого! у следующего! не убегай, не поняв ответ, а переспроси! В глаза ему смотри! Переспроси ещё раз! Улыбнись! Поблагодари! и-ещё-многа-многа-раз ... Ты плачешь? Ты сама не знаешь, отчего ты плачешь? Чокнутая, что ли? Ты одна здесь? О соседях подумала? Они спят! А ты плачешь. Милицию вызвать?! Давай не хандри!...
Не всё, конечно, было плохо. Интуитивно применялись правильные "терапии".
Но большая часть была методом "кнута", через силу, через "не могу и не хочу".
Как в анекдоте про летающих под куполом цирка крокодильчиков - "Знаете, как они нас бьют".
Да, метод битья эффективный, но есть 1) опасность убить, 2) распотрошить психику так, что результат радовать не будет.
К чему я весь этот спич?
Я - за диагноз с детства. Для этого должна быть информационная атака - СА настолько распространен, что необходим массовый ликбез - чтоб родители, учителя, да вообще все люди могли идентифицировать "аспи" (как минимум, заподозрить наличие синдрома) и делать коррекцию взаимодействия не только "для своих", а и просто для "случайных".
Наличие диагноза - не для инвалидности и привилегий. Но знать нужно.
Я вот три месяца как "аспергер":
- вышла на контакт с дочерью, поговорили, и - похоже - теперь мы разобрались, что происходило... мы теперь сближаемся!
- впервые осознано остановила мелтдаун - уже готовилась обрушиться на мужа - и вспомнила, ЧТО ЭТО (раньше я приписывала это своей ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ, теперь это НЕВЕДОМАЯ СИЛА, КОТОРАЯ НЕПОДВЛАСТНА МНЕ (БЕС - ха-ха) - а я не люблю, чтоб мной управляли - замерла, сказала себе "ты не слабачка", усилием воли расслабилась, представила пляж, вызвала в себе чувство благодарности к мужу, потому что он на самом деле самый лучший, - всё! мелтдаун "скис"...!!!
Кратко не получилось)
Alarika, а в остальном вы правы - если ЗНАЕШЬ с чем имеешь дело, то сам выбираешь методы и стратегию. Спасибо за общение.

[yaua]

Знаете, я очень старалась стать нормальной - и у меня получилось почти 100%. Карьера (работа интересная), семья, материальное обеспечение, друзья - очень много друзей и приятелей...
И вдруг я ухожу. Дом на абсолютно безлюдной улице в глухом селе, порой целый день пойдёт без людей и транспорта. Только поля, леса и небо. И любящий муж. Мне так хорошо. И я очень хочу вернуть себя ту, маленькую, ещё дошкольницу. Я очень хорошо помню себя в раннем детстве. Я нравлюсь себе такой. Мне мало жизни осталось (предполагаю, меньше, чем уже прожито). Хочу попробовать заново. Если получится, конечно. Звучит, возможно, фантастично, но на самом деле я реалист. Попробую. Попытка №2.

[Alarika]

Я не знала о диагнозе до 38 лет. Но у меня всё равно не так, как у Вас было.

Мне и без диагноза все говорили, что все люди разные, и не следует требовать ни от себя, ни от других, того, к чему они явно неспособны. То есть это дома. Тем более, что и без диагноза, но было ясно, что это я не просто так такая, а по наследственности. А в школе местами пытались переделать (чтобы больше разговаривала или участвовала в чём-нибудь типа художественной самодеятельности или кружков, что мне было совершенно невозможно). Но и тут мне помогла мама и сказала в школе, чтобы они так ко мне не приставали, не моё это.

Местами всё-таки заставляние себя необходимо. Мне приходится. Но это я сама себя заставляю. Другие - нет, никогда. То есть, может, и пытались, но на чужое заставляние словами я была слишком упрямая, а бить меня не били. Как было - прежде чем дать какое поручение аналогичного типа (сходить в магазин, купить булочку; спросить время или дорогу; поздороваться с кем-то), предварительно было несколько раз объяснение, что и в каком порядке делать (но всё равно при этом случались непредвиденные отклонения даже от такой подробной инструкции, ставившие меня в тупик). Насильственный метод считаю неэффективным ни к кому, даже к нейротипичным детям и людям. А вот самой к себе принуждение и многократные попытки сделать почти невозможное - всё-таки приходилось и приходится применять.

Несмотря на отсутствие знания о диагнозе, методы и стратагии я выбирала сама. Если не считать "интуитивно" выбираемого, у меня было откуда выбрать ещё. Дома были разные книги, в том числе по психиатрии и психологии. Несмотря на отсутствие диагноза, пробовала разное из того, что там было написано. Что подходило - использовала дальше. Многое категорически не подходило (аутотренинг и все другие способы самовнушения, все приёмы психологических тренингов), от них только хуже было.

Мелтдаун прервать у меня не получается и считаю это невозможным, по крайней мере, для себя (только один раз, описывала в соответствующей теме, случай сомнительный). Если бы было так просто - прервать мелтдаун, не было бы такой проблемы с ними. Не прерывается и не зависит от всей твоей силы воли, так как обстоятельства его возникновения превышают все границы возможного переносимого. Единственный выход для меня, чтобы не было мелтдаунов и сенсорных перегрузок - избегать всех провоцирующих факторов, и только.

Но это не значит, что знание о диагнозе мне ничего не дало. Дало. Оказалось, что не везде мои способы приспособления были правильными или оптимальными. Оказалось, что сенсорные непереносимости, по крайней мере на чужие прикосновения, можно было попробовать уменьшить, а не считать непреодолимым препятствием. Оказалось, что внутренний дискомфорт при общениии может уменьшаться, а я также считала его непреодолимым. Что мелтдаун непреодолим, я подозревала и не винила себя в них, но и нашла в этом подтверждение. Что в стимминге нет ничего плохого, тоже подозревала, тоже так и оказалось.

У меня было на определённом этапе сожаление, что не узнала много чего раньше, многое тогда было бы в жизни совсем по-другому, лучше и легче. Но у меня нет привычки жалеть о невозможном или невозвратном. Предыдущую жизнь не исправишь, но винить мне в этом некого, ни себя, ни кого-то ещё. Сама же всегда абсолютно и полностью скрывала от всех свои затруднения и проблемы (насколько получалось, конечно).

Быть нормальной 100% у меня никогда не получалось. И не получится. Работа (желаемая), материальная обеспеченность (достаточная для меня) у меня есть. Много друзей нет (да мне и не нужно). Мужа нет (всегда об этом жалела, но раньше этого не получалось вследствие факторов, засчитанных мною раньше как непреодолимые). Детей нет (без мужа рожать не стала, не хватило бы сил ни на что одной по имеющимся реальным особенностям + опасность передачи своих наследственных особенностей ребёнку, особенно если мальчик). Попытки N 2 у меня не будет.

К знанию о СА приспособилась только через год. До этого реакция была разная. Узнавание, облегчение, неприятие, сожаление о незнании раньше, злость на себя (могла бы и раньше догадаться). Но на других злости не было. Не было этого диагноза раньше. И сейчас по существу такой диагноз не выставляется почти. Пока что-то поменяется в диагностике, информированности всех, стратегии на госуровне, это очень много времени пройдёт.

То, что Вы сейчас о диагнозе узнали, конечно, для Вас плохо, что поздно. Но могли бы не узнать и вообще.

[levandowskij]

Для этого должна быть информационная атака - СА настолько распространен, что необходим массовый ликбез - чтоб родители, учителя, да вообще все люди могли идентифицировать "аспи" (как минимум, заподозрить наличие синдрома) и делать коррекцию взаимодействия не только "для своих", а и просто для "случайных".

Не шибко распространен, оценочно 25/10000.

[Alarika]

Не шибко распространен, оценочно 25/10000.

Распространённость РАС 1/160 считаю правильной цифрой
http://www.aspergers.ru/node/359

[yaua]

Но на других злости не было.

Наверное, Вы не так меня поняли. Я САМА себя больше всех насиловала и больше всего претензий именно к себе - из-за неправильно выбранных приоритетов. Я хотела быть лучше всех. Как все, только самой-самой. И почти всё давление на свою природу - это моя инициатива. Я очень сильная и упрямая. Вот только цель была выбрана неправильно. Надо было развивать то, что мне дано, а я обучалась тому, что мне не свойственно от рождения. Как если бы четверорукий захотел стать чемпионом по бегу, вместо того, чтоб - к примеру - играть на фо-но в 4 руки и таким образом стать крутым.

[yaua]

Распространённость РАС 1/160 считаю правильной цифрой

По моим наблюдениям - тоже склоняюсь к такой статистике.
Но ведь нет точного общепринятого "порога", который отделяет "аспи" от близких к нему, или есть такой измерительный критерий?