Форум аутичных людей

У меня, к сожалению, в связи с ухудшением здоровья ухудшились и отношения в браке. Все пока что довольно плохо и у меня серьезные сомнения, что это можно изменить в лучшую сторону. Муж нейротипик.

to martina
Болезнь партнера - серьёзное испытание для брака. Не каждый союз его выдерживает. Наверное, многое в деле сохранения зависит от конкретных личных характеристик супругов. В ряде случаев объяснения и чтение литературы помогают наладить отношения.

mkdir писал(а):to martina
Болезнь партнера - серьёзное испытание для брака. Не каждый союз его выдерживает. Наверное, многое в деле сохранения зависит от конкретных личных характеристик супругов. В ряде случаев объяснения и чтение литературы помогают наладить отношения.

В ряде случаев, думаю, да. В моем случае отношение к проблемам в нашей семье даже у моего психиатра и психолога разнятся. Муж тоже ведет себя все время по-разному, в зависимости от наличия собственных проблем. Если он считает, что дела идут неплохо, то можно надеяться на период спокойствия в отношениях. Если он считает, что на него навалились проблемы, то здесь все непредсказуемо - начинается "то ты сделала не так, это не так", передразнивает, становится агрессивным, высказывает презрение или злобную иронию. От меня хочет, чтобы я стала такой, какой была год назад, до ухудшения здоровья. Но это нереально. К тому же до тех событий он вообще видел меня три дня в неделю в течение двух с половиной лет. Так было, очевидно, комфортно для него и он мог сосуществовать, удерживая свои претензии невысказанными, или вовсе особо значимых проблем не замечал. С началом резкого ухудшения здоровья мои аутичные черты стали сильнее, усугубились, стали его заметно раздражать. Я стала более неловкой, медлительной, медленнее думающей, еще более нуждающейся в конкретике, еще более молчаливой и косноязычной. Мне стало еще труднее говорить, поэтому я говорю короткими словами или короткими фразами. Часто углубляюсь в себя или в специнтерес. Чаще хочу оставаться на дистанции от мужа, потому что рядом с ним чувствую себя слишком напряженной. Слишком велика вероятность услышать раздраженное замечание, критику, требование участия в разговоре, когда у меня совершенно нет интереса к теме, или тема имеет одно решение и, на мой взгляд, нет смысла это обсуждать. Или я не могу обсуждать тему, так как не являюсь специалистом по этой теме. Но муж настаивает на моем внимании и участии. А у меня нет сил вымучивать из себя внимание или хотя бы "да-да", лишь бы снова оказаться на расстоянии и в уединении.

Мой психиатр готова вести совместные с мужем встречи, но муж отказывается. Я просила пойти на следующей неделе со мной на совместную встречу. Вроде уговорила, но он ведь может найти тысячу причин не пойти, он умеет это делать.

Мы разговариваем на чужом для нас языке, это не способствует взаимопониманию. Я много лет все держала в себе, прощала, старалась не придавать значения "мелочам". Но ни к чему хорошему это не привело. Физическое здоровье рухнуло, и нервы оказались слабее, чем я думала. Поэтому сейчас я учу такие слова как "передразнивать", "уничижать", "обижать" и тд. Раньше я считала, что мне они ни к чему, что они мне не нужны, что все со временем общение наладится. Но увы, потеря здоровья поставила меня лицом прямо перед всем тем, что я старалась не замечать. Муж срывает на мне свою нервозность, видит во мне много недостатков, я его не устраиваю теперь больше, чем раньше. И теперь мне надо учиться называть вещи своими именами и искать пути как вести себя в семье таким образом, чтобы у мужа возникали тормоза перед тем, как начать меня постоянно принижать и обвинять. Возможно, ему надо ходить к психологу, чтобы "сливать" там специалисту свою напряженность и неуверенность в себе. Но проблема в том, что он уже дважды начинал и дважды бросал под предлогом "не то, что мне нужно". Он отрицает желание уйти из семьи, но это может произойти и спонтанно - если какая-то другая женщина окажет ему знаки внимания. Все может измениться само-собой и без его осознанного желания.

Вышеизложенное не значит, что мой муж плохой человек - у него есть хорошие стороны, он многое умеет по хозяйству и не только, он приятен в общении с незнакомыми или малознакомыми людьми, он креативен и неунывает. Иногда он искренне считает, что в конкретный момент любит меня и делает все возможное. Он бывает нежен, заботлив и ласков. Но, объективно говоря, он не справляется с сочетанием "больная жена + жена-аутист". И вместо поддержки от него я чаще всего получаю претензии и его раздражение. Было бы, наверное, идеально, если бы я жила отдельно, одна. Но это невозможно уже не только потому, что я не могу жить в полном одиночестве, мне нужен кто-то где-то рядом, но еще и теперь из-за необходимости сторонней поддержки в быту.

Мне очень трудно свыкнуться с новым для меня состоянием хронически больного человека, инвалида, у меня это не получается и поэтому каждый день я живу, страдая. Возможно, когда-нибудь я смирюсь, свыкнусь, но я не умею думать о будущем. Вместо будущего у меня пустая темнота. Я думаю только о настоящем и прошедшем. У меня нет в жизни ничего определенного, все стороны жизни находятся в подвешенном состоянии. У меня нет в жизни определенности, в которой я жизненно нуждаюсь. Когда я пытаюсь представить себе свое будущее с все теми же мужниными упреками, насмешками и раздражением каждый день, я хочу, чтобы это будущее для меня не наступало. Я уже почти год борюсь с собой и балансирую на грани. Можно сказать, что я каждый день хочу, чтобы он стал моим последним днем.

to martina
Тяжкое у Вас положение дел. Терпения Вам.
Если есть возможность, то нанять помощника по дому, это снимет с мужа часть дел, вследствие чего он может стать спокойнее.

martina, я прошла через такие же унижения со стороны мужа. Он, к тому же ещё и пил.
Поэтому скажу: расставайтесь с ним! Пусть Вам будет тяжелее физически и материально, но нет ничего тяжелее унижений. Я расставалась с мужем в лихие 90-е, с двумя стами рублей в кармане и двумя детьми. Рассчитывать на алименты не приходилось, так как он был конченный алкоголик и нигде не работал. Когда мы с ним расставались, он пожелал нам сдохнуть с голода, но мы не сдохли, живы-здоровы. Когда я с ним рассталась, то испытала огромное облегчение. Я начала жить заново. Было трудно материально, но избавление от ежедневного прессинга, напряжения и унижений, того стоило. Ни разу не пожалела. Сейчас даже представить себе не могу, чтобы он был рядом со мной до сих пор. А ведь, могла бы до сих пор мучиться.

martina, позвольте и мне высказаться.
У меня маленький опыт семейной жизни, но то, что вы описываете, с большой вероятностью может закончиться плохо прежде всего для вас. Мне кажется, идеальный вариант - расстаться с мужем. Необходимой вам сейчас психологической поддержки вы от него не получаете, а все больше от него зависите в бытовом плане.
У вас есть близкие люди, проживающие рядом с вами, или которые могут приехать к вам и вам помочь? Может, социальные работники? Кто-то, кто смог бы вам помочь в быту и оказать хотя бы минимальную поддержку?
Мне кажется, нервозность вашего мужа происходит прежде всего от того, что он упорно пытается вернуть то, что было, и никак не хочет понять, что этого уже не будет. Оттого претензии и прочее в ваш адрес. Простите меня, пожалуйста, за эти слова, но если ваш муж такой, каким вы его описываете, он не справится с вашей болезнью, и его уход будет просто вопросом времени и ваших измотанных нервов. В чудо, коим было бы его резкое осознание происходящего и соответственное изменение поведения в лучшую для вас сторону, я, увы, не верю.

Все вышеизложенное - исключительно мое субъективное мнение, на истину не претендующее.

kamini писал(а):martina, позвольте и мне высказаться.
У меня маленький опыт семейной жизни, но то, что вы описываете, с большой вероятностью может закончиться плохо прежде всего для вас. Мне кажется, идеальный вариант - расстаться с мужем. Необходимой вам сейчас психологической поддержки вы от него не получаете, а все больше от него зависите в бытовом плане.
У вас есть близкие люди, проживающие рядом с вами, или которые могут приехать к вам и вам помочь? Может, социальные работники? Кто-то, кто смог бы вам помочь в быту и оказать хотя бы минимальную поддержку?
Мне кажется, нервозность вашего мужа происходит прежде всего от того, что он упорно пытается вернуть то, что было, и никак не хочет понять, что этого уже не будет. Оттого претензии и прочее в ваш адрес. Простите меня, пожалуйста, за эти слова, но если ваш муж такой, каким вы его описываете, он не справится с вашей болезнью, и его уход будет просто вопросом времени и ваших измотанных нервов. В чудо, коим было бы его резкое осознание происходящего и соответственное изменение поведения в лучшую для вас сторону, я, увы, не верю.

Все вышеизложенное - исключительно мое субъективное мнение, на истину не претендующее.

Kamini, большое спасибо за ваше мнение. Я сама понимаю, что ситуация практически тупиковая, но отчего-то верю, что шансы еще есть. В первую очередь потому, что в ответ на критику и унижения, до сих пор я демонстрировала мужу свое повторяющееся и хорошо известное ему поведение. Это очень важно. До сих пор он знал каким арсеналом реакций я обладаю. Но ведь это можно изменить. Это и есть тот ресурс, на который я возлагаю надежду.
Близких людей, проживающих рядом со мной или которые могли бы приехать и помочь, у меня нет. Социальные работники тоже отпадают, я же живу с мужем и даже еще не инвалид официально. Возможно, вы правы и муж не справится с моей болезнью и захочет уйти. Есть причины считать, что его устроит текущая ситуация и никуда он уходить не намеревается и не собирается. Важный вопрос в этом - это то, что меня текущая ситуация перестала устраивать, несмотря на серьезные проблемы с здоровьем. Я пытаюсь изменить ситуацию, начиная с изменения своего отношения к ней. Хотя ресурсов для этого у меня крайне мало. Я предполагаю, что, изменяя свое отношение, я одновременно иным своим поведением подсказываю мужу, что по-прежнему уже не будет и ему тоже нужно пересматривать свои привычные реакции. Но, откровенно говоря, вера в то, что эта тактика приведет к положительному эффекту, очень мала. Но, не попробовав этот путь, я не готова отказаться от него. Тем более, что альтернатива у меня либо неопределенная, либо глобальная.

martina писал(а): Я сама понимаю, что ситуация практически тупиковая, но отчего-то верю, что шансы еще есть. В первую очередь потому, что в ответ на критику и унижения, до сих пор я демонстрировала мужу свое повторяющееся и хорошо известное ему поведение. Это очень важно. До сих пор он знал каким арсеналом реакций я обладаю. Но ведь это можно изменить. Это и есть тот ресурс, на который я возлагаю надежду.

Я пробовала в своей семейной жизни менять свое поведение от покорного до бунтарского. Не помогло. Меня муж тоже постоянно критиковал и унижал. Пробовала не обращать внимания, обижаться, возмущаться, сводить все к шутке. Результат был один и тот же - критика и унижение. До сих пор помню, как он третировал меня с прической (моей). Ходила с хвостиком - дразнил пионеркой, сделала стрижку каре - стал звать Гоголем, пошла сделала стрижку и завивку - первые слова с порога - О, Диего Марадона! Что бы со своей внешностью не сделала, всегда критика и обидные прозвища. Собственно критике подвергалась не только внешность, но и мои кулинарные способности, мой гардероб, макияж, методы воспитания, сексуальность и прочее. В пример всегда приводилась его мама. Когда по-настоящему взбунтовалась, это только ускорило наш развод. Так что не очень рассчитывайте на этот ресурс.

martina писал(а):У меня, к сожалению, в связи с ухудшением здоровья ухудшились и отношения в браке. Все пока что довольно плохо и у меня серьезные сомнения, что это можно изменить в лучшую сторону. Муж нейротипик.

martina Со мной было именно так. Вот краткое описание ситуации: 1) муж (бывший уже) - НТ, "душа компании", "балагур", любитель быть в центре внимания, любимец женщин, эффектный, обаятельный, любитель прихвастнуть, а порой и сказать неправду, для "красного словца". Про таких еще говорят "Человек-праздник".
Каждый день для него лучился позитивом. Я до него явно не дотягивала по всем параметрам - планка слишком высока.
Проблемы у меня были всегда, сколько помню, но они начали обретать нешуточный оборот. И вот когда стало очевидно после всех больниц, психотерапевтов, психиатров, эпилептологов, что проблема-то все таки не придуманная, она есть, муж просто стал упорно меня игнорировать. Совсем не замечать, вроде как какой-то предмет мебели в доме. Прекратились и сексуальные контакты, причем совсем.

martina писал(а):Мой психиатр готова вести совместные с мужем встречи, но муж отказывается.

Аналогично было. Мой врач (даже два врача звонили ему по телефону - первый раз не взял трубку, второй раз разговор состоялся, после чего он на меня ушат грязи вылил, назвав моего врача "полным придурком, который считает, что это я почему-то в твоих проблемах виноват. А какие у нас проблемы?! У нас нет никаких проблем!"
Его встречи требовал зав.отделением в клинике неврозов, но муж так и не пришел ни разу.
Всем нашим общим знакомым он говорил, что у меня (у меня в смысле) все хорошо, подумаешь, в психиатрии лежит, а так у нее все хорошо. Врал даже, что на поправку иду. Друзья удивлялись: ты говоришь одно, а он - совершенно другое.
После уточненного диагноза по эпилепсии и то, что она развивается, он сказал: врачи ошибаются, ну, были у тебя ночью приступы, но я их и не замечал-то почти никогда. (НЕ замечал!)
Однажды приехал раньше с работы, а я дома, в коридоре валяюсь после приступа, прихожу в сознание и пытаюсь опереться о стену. Реакция мужа дословно: Как меня это все уже задолбало!
Затем он хлопнул входной дверью и ушел в машину.
В общем я сделала вывод: я нужна ему здоровой, а больной нет. Так и оказалось. Он нашел здоровую, цветущую, полнотелую, на 7 лет меня моложе.
А теперь еще высмеивает при встрече мои физические недостатки: да ты как узник конц.лагеря, ноги как у 12-летнего подростка, и эта стрижка твоя короткая, тебя от парня не отличить. Все еще покупаешь одежду в Детском мире, ну-ну, скоро сын тебя уже перегонит! Будешь за ним обноски донашивать.
Он всегда умел так иронизировать, что сразу и не поймешь...
Вообщем, печально это или нет, в прошлом году мы развелись. Да мне-то как-то и не печально даже, но дети-то страдают, особенно дочка (ей 4 года всего) только о папе и говорит. А вот сын, но он-то парень аутичный, ему как-то... не то, чтобы все равно, он просто старается не замечать негатива, ушел с головой в свой планшет, проращивание семян и геологию.
martina,терпения Вам! Может, у Вас все еще разрешится положительным образом!