Мой непонятный любимый ребенок

[Manolo]

Кстати..!
А куда делся нуждающийся в помощи автор темы?

Будем надеяться, автор с ребенком пошел к психиатру.

я думаю гуглит все еще

[mamaspi]

mamaLIFE, я Вас ПОНИМАЮ. Очень многое из описанного Вами пережито нашей семьей. Наша дочь - ровесница Вашей и очень многие из перечисленных Вами симптомов были. Пишу в прошедшем времени, так как очень многие проблемы сами собой снялись после изымания нашего ребенка из общеобразовательной школы. Теперь учим ее на дому. Психологическая обстановка в семье более или менее нормализовалась почти сразу. Когда Вы последний раз смеялись вместе с Ващей дочерью? У нас этого счастья не было до тех пор, пока мы подвергали её пытке посещения обычной школы (до середины 3-го класса). Я так поняла, что Вы живете не в Москве, как и мы. Да, найти специалистов, которые расскажут Вам о Вашем ребёнке будет нелегко. Нам диагноз "избирательный аутизм" поставил детский психиатр перед садиком. Честно говоря, не поверили и даже возмущены были, как это она сделала (сходу, едва взглянув на ребенка). А потом (много позже), прочитали про симптомы синдрома Аспергера и просто как в зеркале увидели нашу семью и нашего ребенка. Не скажу, что это само по себе решило какие-то проблемы, но сняло стресс неизвестности и дало понимание того, какой у нас ребенок и как выстраивать жизнь дальше. Желаю вам терпения, здоровья, взаимопонимания и любви в семье!

[mamaLIFE]

Добрый день, уважаемые форумчане!
Извиняюсь, что долго не было - грипповали всей семьей, попутно подыскивая психиатра. Как оказалось, не очень-то легко найти специалиста, готового заниматься подростком, попался даже индивид, заявивший, что избегает работы с АСПИ, что меня сначала оскорбило, но потом я рассудила, что уж лучше откровенно на старте, чем потом в процессе выяснять такие предпочтения. Итак, наши поиски привели нас к психиатру-женщине, которая провела 4 встречи с моей девочкой (отдельно и с нами в конце). Как таковой АСПИ она не озвучила, однако аутичные черты в какой-то мере присутствуют, но она назвала это немного иначе, я переспрошу ее на следующей встрече и напишу здесь.
Из ее рекомендаций:
1. Удалить ребенка из коллектива сверстников и заниматься дома.
2. Не давать ребенку длинных периодов уединения.
3. Устроить плотный строгий график с самыми разнообразными занятиями, длящимися не более 20-30 минут, с дальнейшей сменой действий.
Смотреть, насколько это выровняет ситуацию.

Пока от школы мы не отказались, решили с летних каникул начать, пытаемся внедрить рекомендованный график, это непросто. Могу отметить, что вроде работает, меньше стало моментов "забыла, не помню, не знаю", меньше конфликтов и истерик, меньше недопонимания. Она стала рисовать, немного, но все же, даже что-то весьма себе удается. Но в самом начале "режима" был момент с демонстративным эксцентричным поведением, о котором стыдно даже писать. Так что мы продолжаем.

Я прочитала комменты, которые накопились здесь в мое отсутствие, спасибо тем, кто ПОНИМАЕТ, тем же кто критикует и эмоционально "в шоке" - я никогда от критики не убегаю, наши упущения в воспитании ребенка сама прекрасно знаю, но была ситуация, когда решение, принятое нами, было наиболее верным и для здоровья ребенка (может только физического, но кто же тогда мог предположить такой результат?), и для финансовой стабильности семьи. Мы не карьеристы, мы просто зарабатывали на еду, на простенький ремонт, на возможность раз в три года съездить в Турцию :)
Я своего ребенка пытаюсь понять, и то, что где-то подсознательно я чувствую усталость, или даже в чем-то агрессию - скорее всего! Однако ребенку я не высказываю этого, ей это не нужно знать, но я человек из плоти и крови и я конечно же нуждаюсь в хоть какой-нибудь моральной отдаче, в искренней улыбке любимого ребенка, в возможности испытывать чувство гордости от ее достижений, хоть иногда, хоть раз в 3-6 месяцев, но мне это нужно. Покажите мне, КОМУ ЭТО НЕ НУЖНО? И я поставлю этому родителю памятник собственноручно.
Что же касается "выдуманности" истории, нет слов. Дай Бог, чтобы Вам не пришлось с этим жить. С тем, что ты видишь, насколько твой ребенок другой. И это понятие "другой" ты принимаешь, ты для себя объясняешь и стараешься сделать этого "другого" счастливым и помочь ему жить в обществе, в семье, завести друзей, воплотить его желания в жизнь. Но старания приносят немного, и как ты не обожаешь свое дитя, ты видишь, что оно может попасть в серьезные, порой неисправимые ситуации в будущем и настоящем, говоришь ребенку об этом, раскладываешь по полочкам, отвечаешь на возникшие (однако не всегда в тему, но все же) вопросы, и получаешь через пару часов ровно противоположные вашему длинному доверительному разговору действия. И снова спрашиваешь ребенка ПОЧЕМУ? и получаешь в ответ молчание или очередной бессвязный эпитет...
Кстати, психиатр уверяет, что может наши упущения и отразились на ней, но она изначально ТАКАЯ. И это саморазрушающая модель личности, которую она встречает на практике впервые...
Я верю, что мы ей поможем, но сейчас на предложение пропить ноотропные препараты мы ответили НЕТ. Я не боюсь лекарств, я боюсь привыкания.

[copy]

Достойный ответ. Удачи вам и сил, чтобы не бросить начатое еще на самом старте. "Лечить" таких, как мы:), нелегко, и хорошо, что вы хотя бы решились на это и увидели проблемы, а не успокоили себя тем, что "все это возрастное". Некоторые не видят дальше собственного носа:(

[ghoststory]

mamaLIFE Вы сделали важную вещь, спасибо, что делитесь опытом.

Из ее рекомендаций:
1. Удалить ребенка из коллектива сверстников и заниматься дома.
2. Не давать ребенку длинных периодов уединения.
3. Устроить плотный строгий график с самыми разнообразными занятиями, длящимися не более 20-30 минут, с дальнейшей сменой действий.
Смотреть, насколько это выровняет ситуацию.

Рекомендаций по социализации врач не давала? Или это еще рано, пока что стабилизируете ситуацию? (спрашиваю, т.к. мой сын скоро должен пойти в школу, интересен опыт родителей школьников, как обучение и общение ребенка в школе, так и на домашнем обучении).

Но в самом начале "режима" был момент с демонстративным эксцентричным поведением, о котором стыдно даже писать.

Ни Вам, ни ребенку стыдиться нечего, проблемное поведение есть у всех детей с аутизмом.

Успехов вам.

[mamaLIFE]

copy,
Спасибо, силы и удача точно лишними не будут.

ghoststory,
Социализация обсуждалась как нечто необходимое, но не в данный момент. Я не в первый раз услышала такую мысль, что моей девочке общение со сверстниками больше навредит, чем поможет. Я не знаю пока, как это переварить, но она и правда тянется или ко взрослым, или к детям младше ее на несколько лет.

mamaspi
Спасибо Вам за понимание, пойду форум почитаю, пока выдался свободный момент, было бы здорово обсуждать с родителями ровесников моей доченьки, как кто справляется с возникшими трудностями. Я в меру сил и времени буду делиться нашими новостями.

[Сова]

Ну что я могу сказать... Всё, что вы описали, очень похоже на меня в 12 лет. Трусы я, правда, не прятала, но остальное очень похоже. И про интерес к взрослым или малышам, и в любые кружки я ходила очень недолго, и особенно вот это:

Читает много, в запой, как с телевизором. Однако запоминает из прочитанного мало, или рассказать не может, все с приставкой "кажется", "вроде бы".
Вечные выражения "Я забыла" "Я не знаю" "Я не помню"

Я тоже всегда читала ОЧЕНЬ много. И при этом НИКОГДА не пересказывала прочитанное. Особенно если это требовали. Я вам больше скажу, я в школе так НИ ЕДИНОГО раза и не пересказала ни одного текста, при этом едва не закончила с красным дипломом, математика подвела (в старших-то классах пересказы уже не столь важны). Да, ругали, да, ставили плохие оценки, но я всё равно этого не делала. Трудно сказать, почему... Я ещё не пыталась серьёзно анализировать именно этот аспект. Но точно могу сказать, что это никак не было связано с плохой памятью, - я отлично всё помнила. А стихи она у вас хотя бы читает наизусть? Если да, значит, память ни при чём. Мне, помню, было куда проще прочитать что-то наизусть, то есть дословно, нежели пытаться пересказать своими словами. Причём я отлично знала, что если на просьбу пересказать текст я отвечу: "Не буду, не хочу", это может разозлить взрослых. Гораздо проще было сказать: "Не знаю, не помню", - тогда они быстрее отвязывались. Может, у вашей дочери похожая ситуация? Я, кстати, до сих пор никогда не пересказываю содержание прочитанных мной книг или просмотренных фильмов. А вот на форумах люблю писать рецензии и отзывы.

Из ее рекомендаций:
1. Удалить ребенка из коллектива сверстников и заниматься дома.
2. Не давать ребенку длинных периодов уединения.
3. Устроить плотный строгий график с самыми разнообразными занятиями, длящимися не более 20-30 минут, с дальнейшей сменой действий.
Смотреть, насколько это выровняет ситуацию.

Психиатру виднее, конечно. Но меня первые два пункта немного смущают. Возможно, потому что психиатру вы больше рассказывали, чем нам здесь, и мы не знаем многих подробностей. Зачем удалять из коллектива? Ей в школе плохо? Её обижают, она прогуливает, не может учиться по программе, или что? Я примирилась со школой, когда перестала воспринимать её как коллектив товарищей и научилась считать её работой - неприятной, но необходимой. Можно же не участвовать в коллективных мероприятиях и прогулках после школы, а просто получать знания и сдавать зачёты. Но тут, конечно, всё от класса зависит: если обижают, то, возможно, и правда лучше уйти оттуда. Меня не обижали, просто не принимали в компанию.

Насчёт длительных периодов уединения, может, и верно. По себе знаю: когда долго сидишь дома, потом всё менее хочется вылезать в общество. Но умеренное уединение всё-таки очень важно. У меня с этим были большие проблемы, - комнаты отдельной не было...

[hope]

Я своего ребенка пытаюсь понять, и то, что где-то подсознательно я чувствую усталость, или даже в чем-то агрессию - скорее всего! Однако ребенку я не высказываю этого, ей это не нужно знать, но я человек из плоти и крови и я конечно же нуждаюсь в хоть какой-нибудь моральной отдаче, в искренней улыбке любимого ребенка, в возможности испытывать чувство гордости от ее достижений, хоть иногда, хоть раз в 3-6 месяцев, но мне это нужно. Покажите мне, КОМУ ЭТО НЕ НУЖНО? И я поставлю этому родителю памятник собственноручно.

похожие эмоции иногда испытываю к своему сыну (5 лет). Когда это происходит - просто "исчезаю из воспитательного процесса", и им занимается муж. Муж его лучше понимает, т.к. сам считает себя принадлежащим "к спектру".

Подобные пожелания "отдачи" усложняют жизнь не только вашей дочери, а прежде всего ВАШУ. На примере своего сына поняла, что ему ВСЕ РАВНО что я его мать, он не считает,что в связи с этим что-то мне должен (улыбаться, позволять собой гордиться и т.п.), я прежде всего должна быть ВСЕГДА его адвокатом и когда у меня это получается, вижу его благодарность и желание "сотрудничать", когда начинаю много хотеть -получаю перегруз прежде всего сама, не говоря уже про всю семью.

[Сова]

Подобные пожелания "отдачи" усложняют жизнь не только вашей дочери, а прежде всего ВАШУ. На примере своего сына поняла, что ему ВСЕ РАВНО что я его мать, он не считает,что в связи с этим что-то мне должен (улыбаться, позволять собой гордиться и т.п.)

Абсолютно точно подмечено. ХОТЕТЬ "отдачи" естественно для каждого родителя. Но, mamaLIFE, почитайте здесь, на форуме, тему "Попытки перевоспитать", - там ныне взрослые аспи вспоминают, как их в детстве пытались переделать, "получить отдачу", и сколько дискомфорта это приносило и ребёнку и родителям. Я, например, только после 20 лет научилась давать "отдачу", и то - это не внутренняя потребность это делать, а просто механическое выполнение действий, только ради того, чтобы казаться более нормальной. Если ребёнок не хочет вам рассказывать все свои чувства, улыбаться, целовать и обнимать вас, это НЕ значит, что он вас совсем не любит, не ценит, не беспокоится о вас! Я вот тут уже где-то писала, как недавно моя мама, будучи первый раз за последний год поцелованной мною единожды в щёку в честь дня рождения, сказала: "Это был самый лучший подарок". Я сделала это не потому что у меня возникла потребность, но исключительно потому, что знала: она об этом мечтает. Для ребёнка же это слишком сложно. Он ещё не умеет заниматься самоанализом и оценивать своё соответствие социальным нормам, он искренен, пытается жить так, как ему подсказывает собственный разум. А разум подсказывает совсем не то, что обычным детям. В нём, в разуме этом, не то чего-то не хватает, не то есть что-то лишнее... Я пока не уверена, как точнее описать. Знаю только, что обычному человеку это понять невозможно. Но можно попытаться принять.

[mamaLIFE]

Astra,

...меня первые два пункта немного смущают. Возможно, потому что психиатру вы больше рассказывали, чем нам здесь, и мы не знаем многих подробностей. Зачем удалять из коллектива? Ей в школе плохо? Её обижают, она прогуливает, не может учиться по программе, или что? Я примирилась со школой, когда перестала воспринимать её как коллектив товарищей и научилась считать её работой - неприятной, но необходимой. Можно же не участвовать в коллективных мероприятиях и прогулках после школы, а просто получать знания и сдавать зачёты. Но тут, конечно, всё от класса зависит: если обижают, то, возможно, и правда лучше уйти оттуда. Меня не обижали, просто не принимали в компанию...

Ее обижают, ее используют в своих не всегда добрых целях, дразнят и оскорбляют, ну а уж то, что не берут в компанию - это 100 %. Причем я сама наблюдала момент, когда девочка потянулась к моей дочери, они нашли общие темы для общения, но моя дочь этого ребенка перепугала своей дотошностью и агрессивной навязчивостью и у девочки не осталось никакого желания пробовать общаться еще. Мы сменили школу год назад. Новый коллектив в разы меньше, но и здесь ее не приняли. Общение с ровесниками никак не удается, общение с взрослыми теперь тоже. Именно навязчивость и напор уже отвернули от моей девочки часть близких родственников. Мы обсуждали с ней эту конструкцию поведения, она не делает выводов ни в беседе (просто молчит и на вопрос "Тебе это понятно или мы можем еще это обсудить и найти вариант решения этой проблемы?" она отвечает "мне понятно". И делает ровно наоборот и все чаще и чаще. Положительные примеры на нее не действуют, но обстановка на нее давит. Быть изгоем всегда неприятно. Она красивая (не только родительское восприятие, ей в 9 лет еще предлагали стать фотомоделью), ей почти 12, она оформляется уже, мальчишки на нее заглядываются. Но как только сталкиваются с ней в общении - потом только дразнилки и оскорбления. Причем в коллективе ровесников она дает себя обидеть, а вот в общении со взрослыми поражает разнообразием инструментов по выведению из себя любого уравновешенного взрослого.

...Насчёт длительных периодов уединения, может, и верно. По себе знаю: когда долго сидишь дома, потом всё менее хочется вылезать в общество. Но умеренное уединение всё-таки очень важно. У меня с этим были большие проблемы, - комнаты отдельной не было...

У нее своя комната практически с рождения. В этой комнате мы постарались создать наиболее комфортные для нее условия. В те редкие моменты, когда к ней кто-то приходил в гости, я видела в детских глазах восторг и восхищение, но дочке все это наверное не нужно, она выказывает радость ровно секунду, позже не ценит ничего, даже если она это просила и долго ждала. Умеренное уединение входит в программу, у нее есть 3 отрезка времени в день для одиночного занятия.

А стихи она у вас хотя бы читает наизусть? Если да, значит, память ни при чём.

Да, стихи на русском даются ей легко. Однако если она выучивает что-то вне школьной программы, это детские примитивные рифмованные несуразицы. Классиков она не цитирует :) Именно заучивает, порой в стихе произносит слово с неверным ударением, хотя в обычной речи называет его верно (было несколько таких случаев).

hope,

Подобные пожелания "отдачи" усложняют жизнь не только вашей дочери, а прежде всего ВАШУ. На примере своего сына поняла, что ему ВСЕ РАВНО что я его мать, он не считает,что в связи с этим что-то мне должен (улыбаться, позволять собой гордиться и т.п.), я прежде всего должна быть ВСЕГДА его адвокатом и когда у меня это получается, вижу его благодарность и желание "сотрудничать", когда начинаю много хотеть -получаю перегруз прежде всего сама, не говоря уже про всю семью.

Я написала цитируемый Вами отрезок текста, отвечая на обвинения в скрытой агрессии и пр. Я не циклюсь на моральной отдаче от ребенка, я не ставлю себя в центр общения и не требую, чтобы мои желания учитывались беспрекословно, я лишь написала о том, что в любом родителе ЕСТЬ такая потребность, она сродни потребности в любви, потребности в безопасности. У нас нет еще одного члена семьи с аутичными чертами, кто мог бы стать ребенку ближе по типичности. Я и муж по всем тестам, найденным в сети за последнее время тотально нейротипичны, хотя в некоторых прочитанных мной рассказах аутичных людей я нахожу какие-то свои черты. При этом с психиатром поработала 2 сеанса и я. Меня объявили здоровой и нашли только депрессивные черты из-за ситуации, в которой мы пытались сами разобраться столько лет.
Именно я стала адвокатом своего ребенка, я искала причину необычности моего ребенка чтобы помочь ей, потому что все другие способы - воспитательные, доверительные, дружеские и пр., мы перепробовали за эти годы. Отношение наших родственников к ситуации просто поражает своим разнообразием и однобокостью: оставьте ее в покое, мы все нормальные и она перерастет и станет нормальной. Делать никто ничего не желает, помочь в процессе, да хотя бы прочитать книгу-другую про аутичных людей - это все называют бредом, причем моим :) Фраза "Девочке просто внимания не хватает" наконец перестала звучать, когда моя доченька показала свой нрав наедине с родней. Теперь ее просто избегают, и мне от этого больнее с каждым разом.

Попытки "перевоспитать" мы оставили и давно, мы стараемся научиться жить в мире, чтобы всем было в нем комфортно. Дискомфорт во взаимоотношениях исходит не от упертых агрессоров-родителей, а от ребенка, хотите верьте, хотите - нет. Сложно в интернете описать ВСЕ, даже с психиатром за столько часов мы обсудили не так много, как хотелось бы.

Я могу сказать лишь одно - мы с мужем очень любим нашу девочку. И мы не хотим ее потерять в физическом и моральном плане. Мы не хотим стать для нее чужими, мы не хотим ее привязывать. Мы ищем точку комфорта для нас всех вместе взятых.

Какое-то оправдательное поведение я приняла на этом форуме, меня это удивляет. Я признаю, что ребенка своего я часто не понимаю, хотя включаю все возможные варианты мышления, логику, интуицию, внутреннего ребенка, взгляд со стороны и пр. Помогите мне понять, почему ребенок сам все рушит?