Форум аутичных людей

ghoststory писал(а): ↑(только что использовала конструкцию "ну как так можно", похоже, это маркёр).

я просто не нашла момента где вы использовали такую конструкцию.

m5ko писал(а): ↑я просто не нашла момента где вы использовали такую конструкцию.

Использовала ее дома, не на форуме.

ghoststory писал(а): ↑только что использовала конструкцию "ну как так можно", похоже, это маркёр).

Говорю такое, в том числе и о себе. Или, бывает, использую более мягкий вариант: "ну как так-то?" Связываю с несоответствием услышанного, увиденного или сделанного (мной или другими) со своими установками. Возможно, на примере чего-то такого либо пересмотреть установки, либо лишний раз укрепиться в своих собственных.

Я сейчас читаю "Аспи-девочку" Рули Симон, и вот думаю, мне выкатывать всё одним большим текстом или маленькими отрывками?

Глава 1 Чтение, воображение, савантизм и необычные интересы

Читать я любила, но не могу сказать что много читала. Мне нравились энциклопедии. Гарри Поттера прочитала взахлёб первые 5 книг, потом очень долго ждала пока появился у меня доступ к 6той и 7мой книге(аж только в 10м классе прочитала).
Воображение развито очень хорошо.
А вот савантизма и необычных интересов не было. И спец интересов тоже не было. Во всяком случае мне так кажется.

Глава 2 Почему умные девочки иногда ненавидят школу

Школа особым мучением не была. Ну обзывали пару раз. Мне кажется это были только мои проблемы, что я не достаточно вливалась в коллектив. Я привыкла это всё списывать на то, что я была толстой и от этого мало кто хотел со мной дружить. У меня были школьные подружки, но и с ними я себя чувствовала себя лишней.
Как сказала недавно моя сестра "Вот болеешь ты неделю, приходишь потом в школу, а как будто никто и не заметил твоего отсутствия".

Глава 3 Сенсорная перегрузка

У бабушки были часы, которые били как куранты и радио, которое постоянно было включено(в 4 утра включается и в 10 вечера выключается). В детстве для меня это был стресс. Пугало резкое включение, а потом пугала тишина в эфирах.
Не люблю когда со мной разговаривают, а я в это время чем-то занята. Речь говорящего превращается в шум и я начинаю раздражаться, или чтобы это не произошло я пытаюсь вслушиваться в то, что мне говорят, не отвлекаясь, плохо получается и я тоже раздражаюсь.

Из визуального, раздражает только мерцание обычных ламп.

Из тактильного, не люблю синтетику, хотя у меня есть пару вещей из такого материала. Объятия не люблю, и прикосновения тоже(с недавних пор я для себя это объясняла тем, что я недоношенная и первые недели жизни была в инкубаторе и всё такое, и ходила раздосадованная тем, что в моё время не было метода кенгуру, как сейчас). Сестра знает что я не люблю, когда меня трогает и специально доводит до того, чтобы я начинала кричать на неё.

На счет интуиции не знаю. Я скорее предугадываю отношение того или иного человека к чему либо(на предыдущей работе могла предсказать реакцию админа на ту или иную идею или событие, но это скорее потому что люди в основном предсказуемые существа). Хотя однажды произошло то, что я для себя объяснить не могу: мне приснились бабушка с дедушкой моей одноклассницы, которых я ни разу не видела(ни на фотографиях, ни в живую), она мне потом только показала их фотки, и таки это они мне приснились.

Глава 4 Стимы и то, что мы делаем, когда счастливы

У меня никогда не было цепочки "раздражитель -> стим". В школе, да и сейчас тоже, зарывалась пальцами в волосы, терла пальцами кожу головы, лоб, когда подстригла чёлку, то постоянно её трогала(меня даже ругали пару раз, мол от этого волосы быстрее жирнеют). В универе к этому добавилось поглаживание ног(один преподователь спросил что это я делаю под партой, сейчас я конечно понимаю, как это выглядело для него со стороны). Тут было предположение что я это делала, когда нервничала, но нет, это было не так. Просто я так делала.
Заметила я следующее только после того как начала ходить на танцы(не знаю, может и до них я так делала), когда стою и жду автобус то раскачиваюсь с пятки на носок, или выворачиваю стопы. А ещё я не стою прямо, мои ноги в коленях до упора выгнуты.
Иногда я хожу будто вприпрыжку, не знаю как я это делаю, но то, что икры нагреваются при такой походке это факт.
Там было про активное показывание радости, я наверно так радуюсь сравнительно недавно(лет 7 как), когда перестала стесняться. Ну мне так кажется.

Глава 5 О чувстве вины

Смотреть в глаза в принципе могу, скорее мне проще или легче не смотреть в глаза. Хотя вот как я описывала выше в ситуации с приехавшей родственницей, могу вообще долго на человека не смотреть. Если мне человек не особо приятен, то в компании я минимально буду на него смотреть и говорить с ним. Или если это неожиданное знакомство, когда вас с кем-то знакомят, а вы не знали что так будет.

Врачи и психологи перечисляли проблемы моего поведения, большинство из которых, как позже оказалось, были признаками СА: боязнь перемен, эмоциональная незрелость, обсессивное поведение, стремление к контролю,негибкость мышления, депрессия, зацикленность на себе

Боязнь перемен есть, только если эти перемены инициирую не я. Мне кажется что эмоциональная незрелость у меня есть, только описать её не могу. Обсессивное поведение у меня отсутствует, хотя я могу и ошибаться. Стремление к контролю есть и очень сильное, при этом я боюсь и стараюсь избегать большой ответственности. Негибкость мышление, может тоже есть, хотя мне не очень хочется это признавать. Депрессии периодически накатывают. Зацикленность на себе видимо есть.
Чувство вины сейчас меньше, так же как и анализа прошлого. Раньше могла перед сном лежать и думать о том, что и как сделала не так. Сейчас всё вытесняют мысли и фантазии о будущем.
Я когда не знаю как вести себя с кем-то, то беру пример с кого-то другого, более успешного или авторитетного. Правда один раз оказалось, что коллега флиртовала с техником, ну а я следовательно повторяла за ней и разговаривала с ним так же. Хотя в нашем с ним общении мы всё-таки больше стебали друг друга.

Глава 6 Гендерные роли и самоидентификация

Скажем так, я себя особо женственной никогда не чувствовала. Остро это ощутилось в старшей школе, когда я заметила, что каблуки, юбка и распущенные волосы отвлекают меня от меня же. От моего истенного я. Я как будто начинала тупеть. В универе стала задумывать о том кем я себя ощущаю и пришла к тому, что я просто не женственная женщина. (иногда в разговоре мне лень ставить женское окончание глаголам).
Последний раз платье надевала в 2015 на корпоратив, и при чем я считаю что меня ввели в заблуждение на счет нарядов. сказав что обязательно нужно прийти в платье. А по факту, можно было прийти в чем хочешь, хоть в джинсах и свитере. До сих пор обидно.
Ещё года три назад, я принципе представляла что заведу детей. Я скорее следовала общепринятой модели "учеба -> карьера -> замужество -> дети". Я наверно поздновато начала осознавать себя как личность, чего я хочу от жизни и кем я являюсь. И чем больше осознаю, тем больше понимаю, что дети это не про меня. Будет хуже и для меня, и для них. С браком пока не понятно, ибо есть страх остаться без пары и совсем одной. Это с одной стороны, а с другой страх жить с другим человеком, с чужим человеком. Страх того, что мне нужно будет привыкать к человеку, закрывать глаза на какие-то вещи или привычки и при этом нет гарантии, что эти отношения на всю жизнь.
А ещё мне всегда было интересно то, что делает папа, как он чинит, что настраивает. И я уже как-то и где-то говорила, что в детстве играла в основном с мальчишками. И про мальчишечи игрушки тоже говорила, что мне с ними нравилось больше играть.