Форум аутичных людей

Phobos писал(а):Вас предостерегали, что придется "наступить себе на горло"? Или это Ваше решение - что придётся "наступить себе на горло"?

Меня предупредила его дочь, чтобы я не обращала внимания на его внимание к другим женщинам. И одна его старая подруга сказала: "Если ты умная женщина, то эта его особенность не должна повлиять на ваши отношения".
Вот, стараюсь.

Извините меня пожалуйста, что так "навязчиво" мешаю Вам с George о чём-то своём, вам обоим без "лишних" слов и объяснений понятном, общаться...

Просто мне не понятны вот настолько противоречивые высказывания:

babushka писал(а):Единственное, что меня не устраивает, и с чем я не смирюсь никогда

babushka писал(а):Придется "наступить себе на горло"

George писал(а):Можно просто изменить угол зрения.

babushka писал(а):Вот, стараюсь.

Это всё где-то в мотивационной сфере, которую пытаюсь, но не могу понять. Наверное, всё это тщетно - не стоит и пытаться... А значит не стоит и предпринимать действий, актуализирующих для меня аналогичную проблематику... Всё равно спасибо, что делитесь тут своим опытом, пусть и не совсем понятным, но всё же для некоторых участников (хотя бы на вот таком уровне понимания) полезным!

Phobos писал(а):Извините меня пожалуйста, что так "навязчиво" мешаю Вам с George о чём-то своём, вам обоим без "лишних" слов и объяснений понятном, общаться...

Не надо извиняться, вы нам не мешаете. Мне очень приятно, что моя тема может кого-то интересовать. Может быть Ваши вопросы и непонимание заставят меня посмотреть на мою проблему "под другим углом")). Возможно моя "проблема" и не является проблемой вовсе.

Мои высказывания на самом деле противоречивы. Потому что есть проблема и есть желание избавиться от этой проблемы. Проблема в том, что мой друг любит обращать внимание на других женщин, любит общаться со многими другими женщинами, кроме меня. Это не говорит о том, что он хочет с каждой вступать в близкие отношения, скорее всего это просто любовь к флирту. Мне это не нравится. Но я понимаю, что изменить своего друга или запретить ему флиртовать я не смогу. Поэтому пытаюсь изменить своё отношение к этой его слабости (удовольствию). Мне это будет трудно, потому что я ревнивица с заниженной самооценкой. Остаётся два выхода:
1 - не обращать внимания на эту его слабость ( иносказательно - "наступить себе на горло")
2 - повысить свою самооценку (иносказательно - не чувствовать себя "раком на безрыбье")

Мне бы очень хотелось, чтобы мой опыт кому-нибудь помог. Я понимаю, как трудно строить отношения аутичным людям. Ведь даже нейротипичные делают это не очень успешно.

babushka писал(а):Но я понимаю, что изменить своего друга или запретить ему флиртовать я не смогу.

Справедливости ради надо сказать, что такой сценарий вполне реализуем. Может не для вас, а вообще. Но, лишив человека привычного общения и обкатанного десятилетиями способа получать эндорфины, нужно предложить ему взамен что-то соразмерное. Иначе неизбежно попрёт негатив, психосоматика и всё такое... Это такое же "наступание на горло" с другой стороны.

George писал(а):Справедливости ради надо сказать, что такой сценарий вполне реализуем. Может не для вас, а вообще. Но, лишив человека привычного общения и обкатанного десятилетиями способа получать эндорфины, нужно предложить ему взамен что-то соразмерное. Иначе неизбежно попрёт негатив, психосоматика и всё такое... Это такое же "наступание на горло" с другой стороны.

Это всё понятно. Полностью согласна. Но если двое собираются жить вместе, то хочешь или нет, но придется в чем-то себя ограничивать, отказаться от некоторых своих привычек. И делать это должны оба. Если не "наступать себе на горло" и если "наступать себе на горло", всё равно попрёт негатив. Верно? Всё равно будет раздражение от того, что не делаешь того, что привык и хочешь, или твой партнёр делает то, что тебе не нравится. Найти человека, в котором бы тебе нравилось абсолютно всё, не реально. Терять привычное и получать что-то соразмерное должны оба. Я тоже лишилась привычного общения и обкатанного десятилетиями способа получать эндорфины. Теперь пытаюсь наладить новое общение и получать эндорфины другим способом. Что может быть соразмерным моему "подвигу"?

babushka писал(а):Найти человека, в котором бы тебе нравилось абсолютно всё, не реально.

Довольно интересная фраза.
Зачастую говорят, что надо отпустить человека, чтобы встретить кого-то более подходящего, но с другой стороны идеальных не бывает. И что же делать? Эта дилемма никогда не давала мне покоя. Мучиться с тем, кто есть, или уходить и искать других.

rise писал(а):Зачастую говорят, что надо отпустить человека, чтобы встретить кого-то более подходящего, но с другой стороны идеальных не бывает. И что же делать? Эта дилемма никогда не давала мне покоя. Мучиться с тем, кто есть, или уходить и искать других.

Нет никаких гарантий, что с другим человеком будет лучше, чем с предыдущим.
У меня совсем небольшой опыт совместной супружеской жизни. Первые отношения были с отцом моих детей и вот сейчас отношения с нынешним партнёром. Так что сравнивать мне практически нечего. И в одном, и в другом случае свои проблемы. И не могу сказать, что в нынешних отношениях проблем меньше, чем в предыдущих.
Идеальных не бывает. Мы и сами не идеальны. Идеальность - понятие относительное. Бывают не идеальные (внешне и по характеру) люди, но которые подходят друг другу. То, что меня раздражает в моём партнёре, для другой женщины может быть желанным качеством. То, что я считаю недостатком в мужчине, для другой женщины может являться достоинством.
Мой нынешний партнёр любит уверенных в себе женщин. Но такую довольно трудно удержать и "держать в узде", а он любит доминировать и подчинять. В моём лице он получил ведомую, покладистую и подчиняемую, но неуверенную. Предыдущая же у него была супер уверенная, но не подчиняемая, что тоже закончилось разрывом.
В совместном проживании всегда есть плюсы и есть минусы. Решая жить вместе с человеком, всегда что-то теряешь, но и что-то обретаешь. Желательно обрести больше, чем потерять. Партнёр тоже должен получить свою долю положительного. Если качество жизни ухудшается, лучше вернуться к исходному состоянию, к одиночеству. Это моё мнение.

babushka писал(а):Это всё понятно. Полностью согласна. Но если двое собираются жить вместе, то хочешь или нет, но придется в чем-то себя ограничивать, отказаться от некоторых своих привычек. И делать это должны оба.

Вы путаете любовь ковыряться в носу с огромной частью жизни вашего партнёра.

babushka писал(а):Я тоже лишилась привычного общения и обкатанного десятилетиями способа получать эндорфины. Теперь пытаюсь наладить новое общение и получать эндорфины другим способом. Что может быть соразмерным моему "подвигу"?

Вы не "лишились", а самостоятельно и добровольно отказались. Совершив этот "подвиг" в первую очередь для себя, а не в качестве жертвы ради партнёра и под его давлением. Причём, ваши связи и общение вовсе не были для вас так же нужны. И вы не только получили им замену, но устаёте от чрезмерного общения, предложенного вам.
Вы двое - как лиса и журавль. Ему так же невозможно отказаться от общения, как вам от тишины и покоя.

George писал(а):Вы двое - как лиса и журавль.

В том смысле, что непонимаете друг друга как те лиса и журавль из сказки.

George писал(а):В том смысле, что непонимаете друг друга как те лиса и журавль из сказки.

Иногда мы настолько не понимаем друг друга, что мне кажется, что у меня шизофрения.
Я большая моралистка. И для меня очень важно, чтобы человек соответствовал моим моральным принципам. Хотя допускаю, что мои моральные принципы могут быть слегка глупыми и даже "сказочными". Довольно многие моральные качества в моём партнере мне не нравятся. Но есть в нём что-то, что меня притягивает и за что я могу простить все его "прегрешения". Есть у меня такой пунктик: прощу мужчине всё, если он способен меня рассмешить. А рассмешить меня не легко, ибо чувство юмора у меня странное. А вот нынешний мой партнёр может меня рассмешить какой-нибудь одной фразой. Да так, что я потом целый день могу посмеиваться, вспоминая его слова. За это я его обожаю! И ещё он не умеет долго сердиться и легко прощает, что для меня тоже очень важно.