Форум аутичных людей

Предложить ему что бы он сан расписал на бумаге правила которые вы бы соблюдали в ваших отношениях, например видится не чаще 2-3 раз в неделю пока, что при вас он учится держать себя в руках, привыкает к вам, план таков ближайший год научиться строить взаимоотношения, и если получится то дальнейшие планы на жизнь уже потом можно расписывать, но если не получится то расставаться, и не мучить друг друга дальше, тоесть ему можно дать шанс чтобы он сам нашёл пути для решения, какими способами методами планирования ми он сможет ваши отношения сделать более гармоничными и спокойными

rise писал(а): ↑Они проходят. Останется реальность, скрытая ранее за розовыми очками.

И даже тогда будет терпеть, если в подсознании что-то не отработано.

Vee писал(а): ↑Кому-то может быть очень cложно, а кому-то нормально. Вcе разные.

Здесь изначально именно этой женщине уже очень сложно.

Thesun писал(а): ↑

26 сен 2017, 00:24

Vee,
Он не понимает, что с ним происходит. Я вот тоже думаю, что было бы неплохо сходить вместе к специалисту. Только совсем не знаю, куда идти. И боюсь ему это предлагать....

Почему боитеcь? Можно не cовcем предложить, а cпроcить, что он пыталcя cделать для улучшения cоcтояния. Заодно узнаете, как он к этому отноcитcя. А там уже поймете, cтоит ли предлагать и как.
Для Ваc приемлемы отношения, где у каждого еcть cвоя территория? И где другому нужно на время уединитьcя, где не нужны излишние раcпроcы, а некоторые вещи нужно проcто воcпринимать как данноcть и не пытатьcя переделать? Это нормально.
Возможно, когда Вы обговорите оcновные уcловия, то cтанет проще и понятнее.

Thesun писал(а): ↑Он предложил, я отказалось. Я наверно не то слово подобрала, не "просил", а "предложил".

Предложил = попросил. Я иногда и на такое не способна, боюсь "открыться".

Thesun писал(а): ↑Я сильный человек, слабый такого бы не выдержал и близко. И я не боюсь трудностей.

О, нет. Если Вы относитесь к этому, как к трудностям, то Вы изначально ошибаетесь. Подумайте, сможете ли Вы понять, что Вам повезло? Вам "подвернулся" очень ответственный человек. Сможете Вы радоваться, а не бояться его? Он и сам себя боится, и ему нужна уверенность в том, что он НЕОБХОДИМ Вам. Что только он, а не "могу копать - могу не копать". Чтоб без вариантов.
Вот Вы сами колеблетесь - быть или не быть... Его это пугает.
Если Вы сами будете однозначно хотеть быть с ним - это его успокоит. Именно для этого ему нужен "план" - четкое проговаривание, как Вы видите развитие Ваших отношений (например, мы с моим - тогда будущим - мужем довольно подробно ещё на этапе интернет-знакомства обсудили наши взгляды на супружество). И тогда его настроение будет более стабильным.

Thesun писал(а): ↑ Если есть хоть один шанс, что он сможет научится научится контролировать свое состояние

Ну вот. Неправильная постановка вопроса. Как бы Вам это объяснить?...
Вот ребенку не дали конфету - он заплакал. Спрашивают - можно ли научить ребенка не плакать? А зачем было доводить до слез? Если ему плохо - он плачет. Нужно не допустить, чтоб ему плохо. Вовремя дать конфету - он будет рад. И тогда не будет стоять задача сдерживать плач.
То есть если Вы сможете ПРЕДОТВРАЩАТЬ страх Вашего парня, не давать ему повод для сомнений - он сможет быть более стабильным.
Конечно, невозможно все предугадать. И у Вас две задачи - вселять в него уверенность в Вашей любви (если таковая есть на самом деле) и вовремя успокаивать (теми же обниманиями, например), если вдруг он все же засомневался.

Thesun писал(а): ↑ Люди с подобными расстройствами вообще в состоянии иметь отношения? Семьи?

Способны. Я, например (просто у нас наоборот - жена "аспер", муж типа нет)). Честно говоря, мой муж мне почти как мама. Он очень заботлив и внимателен. Но он не всесилен, тоже иногда устает и "недодает". Но так как он старается и я это вижу, то мелкие размолвки проходят легко и быстро, - и я тоже стараюсь. Потому что я понимаю, что он - мое спасение. (Этим я как бы намекаю: Вы в состоянии стать "матерью" Вашему парню?)
И конечно, все равно не все будет идеально. Но... тут все от вас обоих зависит.

И...
Загляните лучше в себя. Поймите свои желания и чувства. Ваше обращение на форум показывает, что Вы уже сейчас видите проблемы больше в нем. Я не хочу Вас обидеть. Но в первую очередь нужно понять себя. Ваш парень пытается это сделать (понять себя). Не стремитесь влезть в его душу, пока свою не прочувствуете. ... Вот все каким-то пафосом отдает... но я каждое слово подыскивала и продумывала очень тщательно.

Phobos писал(а): ↑

26 сен 2017, 05:27

Особенно в навязчиво рекомендуемом тут всем формате "отношения для секса и веселья" для начала, а там посмотрим. Аутичному человеку очень сложно решиться и на нестабильность, и на радикальные изменения в своей жизни, особенно если нет уверенности, что всё может сложиться удачно, если у него достаточно "логических объяснений, почему мы не можем быть вместе".

Так ведь совсем серьёзные отношения с проживанием под одной крышей, и уж тем более - с браком и особенно детьми, способны внести намного более радикальные (и не всегда хорошие) изменения в жизнь человека, чем "для секса и веселья". Особенно если человек уже давно самообслуживался и не зависел до отношений в плане быта от родителей или иных родственников.

Dig386 писал(а): ↑А что именно его перегружает в "отношениях" по сравнению с дружеским общением?

Думаю, его пугает перспектива масштабных перемен. Что мы будем жить вместе в перспективе. Он же сам говорил, что хочет жениться на мне. Видимо, это засело в его голове и начало его пугать. Еще есть один фактор, у мея ребенок дошкольного возраста. Они еще не знакомы и я не тороплюсь этого делать. Как-то раз мы договаривались встретиться втроем с ним и ребенком, погулять вместе где-нибудь часок. Но после того, как этот план был озвучен, на следущий день у него был стресс. И я отменила все сразу. Думаю, наличие ребенка тоже его сильно пугает. Хотя, я ни раз говорила ему, что не ищу ему отца.Что ему достаточно просто с ним поладить, даже не подружиться... Как-то раз, на первых парах, он говорил, что боится быть "посмешищем" (с) для ребенка.

Dig386 писал(а): ↑Возможно примерно очертить формат

Мы уже ни раз пытались его орертить. Но как только что-то идет не поплану (а такое в жизни бывает часто), все рушится...

Dig386 писал(а): ↑разговоры о влюблённости

Нет никаких разговоров. Мы эту тему не обсуждаем. Я согласна, что и "влюбленность" и "любовь" это просто термины для обозначения влечения и привязанности. Я не романтик по натуре. Я стараюсь быть максимально предсказуемой и понятной. Хочется, чтобы человек прелпринял какие-то действия для улучшения своего (и соответсвенного) моего состояния. Ему ведь тяжело, я это вижу. Как может такое быть: что один день мы проводим вместе, прекрасный день, я вижу, что я ему нужна и интересна, на следующий день он пишет что у него пропали чувства ко мне. А через 2 дня пишет, что скучает. Что я должна думать?! Как на это реагировать?! Это нормально? Я, конечно, поддерживаю его в любом состоянии. Но внутри меня тоже "ураган". Такие развороты на 180 градусов мне тоже даются нелегко.

У ТС уже есть ребенок, иметь еще одного ""сына" будет очень сложно. Мне кажется, ТС нужны партнерские отношения, иначе она была бы довольна тем, что есть, т.к. ребенка любят любым, несмотря на все сложности. Хотя и с ребенком есть много нюансов и табу.

yaua,
Спасибо вам большое за такие подробные комментарии!
Я согласна, что нельзя воспринимать это как трудность. Но мне непросто. Для меня это ведь тоже что-то новое. И я никак не могу привыкнуть. Я не знаю, как реагировать на то, когда тебя постоянно то притягиваю, то отталкивают. И нет никакой видимой мне причины для такох перепадов.
У вас ситуация более понятная мне. Мужчина вас опекает и помогает. А в нашей ситауации все наоборот, мне приходится быть мужчиной и опекать его. Для меня это новая роль и я еще к ней не привыкла. У меня сильный материнский инстинкт. Мне нравится помогать людям. У меня есть ребенок, я воспитываю его одна. И я не ищу ему отца. Я стараюсь со всем стравиться сама. Просто хочется, чтобы мои усилия не пропадали даром.
Я вижу проблему не только в нем, а в нас. Мы должны как-то договриться. Я понимаю, что я хочу бытьс ним. Но я не понимаю, чего хочет он. Ведь отношения это двусторонный контакт. Со своей стороны я могу сказать, что я готова на многое, чтобы нормализовать наше взаимодействие. Но он постоянно сбивает меня с толку. То мы друзья, то у нас отношения. То "забудь и прокляни меня, возненавидь", то давай попробуем снова. То опять друзья. То нет чувств, то есть чувства. Поймите, мне крайне непросто постоянно приспосабливаться к меняющимся условиям. Если меня просят забыть, я пытаюсь забыть. Если друзья- то друзья. Но за 1.5 месяца столько поменялось раскладов, что я уже не понимаю, кто мы друг для друга. Я просто остаюсь рядом и жду, когда ему станет лучше...Не давлю на него, не пытаю расспросами, просто даю понять, что он мне нужен, важен и дорог. Я не навязываюсь ему . Но и не пропадаю. Я балансирую, как канатоходещ над пропастью с крокодилами. Одно мое неверное движение, и все. Опять очередной срыв и снова придется все выстраивать заново. Я не хочу сдаваться, я хочу пробовать. Но я вижу, что ему это тяжело...Я чувствую себя садистом...

Vee,
Я боюсь, что он подумает, что я отношусь к нему как к "больному" что ли...не знаю. как правильно это выразить. Наверно грубо получилось. Но других слов пока не могу подобрать.
У нас пока отношения на самой начальной стадии, мы живем раздельно, в разных частях города. У каждого есть своя квартира, каждый сам себя материально обеспечивает. Мы видимся не больше 2, максимум 3х раз в неделю. Если 3- то по немногу. Я даю ему столько личного пространства, сколько ему нужно. Стараюсь не надоедать, но и не исчнзать совсем. Трудность в том, что я не понимаю, кто мы друг для друга.