Форум аутичных людей

Эм.. Я что-то пропустила? Вы не с этой планеты?

C этой я планеты, но эмоционально неуравновешанные люди это не норма...

Margo писал(а):эмоционально неуравновешанные люди это не норма...

Вы так считаете? Хотя, опять же, смотря что считать уравновешенностью. Я не про психов, собственно. Изначально, речь шла о людях, которые "не могут, не умеют или не хотят управлять своими эмоциями" - это норма. Если рассматривать "норму" как среднестатистическое большинство.

iva писал(а): Я шлепнула по открытому рту, думаю, что довольно больно.

Родители, как вы справляетесь с такими криками у детей? Мне так кажется, что в этом крике есть что-то от криков зверька, у которого нет речи, как первая реакция на опасность, раздражитель. Напомнишь, что нужно просить, объяснять словами - поправится, скажет словами. Но не всегда.

Я шлепала в порыве злости по рту старшей, бывало пару раз, наверное, когда она меня гадиной и дурой обзывала, потом всегда раскаивалась. Теперь поняла, что если не стукну - ничего не изменится в худшую сторону и вообще проще отношусь - ребенок ведет себя не умно, и я в ответ, если дерусь - так же.
Чтобы я ударила младшую, у которой аут.черты - даже не могу представить, это будет бессмысленное разрушение ребенка, стоило ли так трудиться, вытаскивать ее из этого ее отгороженного от нас мирка, чтобы потом из-за ерунды опять туда загнать? Кроме того, у нас слишком хорошие отношения, которые мне хочется сохранять.
В таком бешенстве и невменяемом состоянии, как Вы описываете, у меня обе дочки бывают, у старшей СДВГ, она иногда не справляется с эмоциями, просто не успевает все обдумать. Со временем становится лучше, конечно, постепенно.
Дело в том, что с криками и не нужно справляться.
Ребенок имеет право кричать - вот и все. Зачем бить? Пусть себе кричит, ему от этого легчает. Попробуйте предложить подушку, может, согласится в подушку кричать, будет потише. Можно просто спокойно переждать. Потом можно объяснить, когда успокоится, что так не принято, люди пугаются сильных криков.
В данном случае Вы были не правы, на мой взгляд. Отказывать нужно тоже умеючи, с пониманием и предложением альтернативы, на возмущение реагировать опять же с пониманием - ты злишься, очень хочется сейчас мороженого, мне очень жаль, но сейчас нет, никак, неподходящий момент, мороженое будет позже, в городе, зато купим самое лучшее! ты какое выберешь? Тем более ребенок был уставший, утомленный, как я поняла, а Вы требовали от него хорошего поведения, это неразумно. Даже если ребенок кричит в ответ - потерпите, это пройдет через несколько минут.

Margo писал(а):

У вас из-за этого обида на жизнь, страх потери контроля над тем, кто по вашей модели должен (просто обязан) подчиняться

А что, разве дети не должны подчиняться старшим? и то, что родители боятся потерять контроль над своим чадом- это тоже вполне нормальное чувство, сколько сейчас детей, которые родителей не почитают, абсолютно дикое племя не признающее авторитетов....

Почитать - это не значит, отказаться от своих чувств и желаний. А контроль - это не значит ,что ребенок должен быть послушной марионеткой, тихой и удобной.

pti писал(а):Примерно в 2 года ребенок начинает осознавать свое «Я». Себя как личность. И примерно в это же время общественные воспитательные стереотипы сигналят родителям: «Пора прекратить произвол. Пора воспитывать». Начинается активное подавление едва начавшей формироваться личности. Это нельзя. То нельзя. Проявлять себя нельзя. То, что ты хочешь нельзя. Ты никто – слушайся старших. Ремень тут опционален. Способов воздействия масса. «Будешь хорошей девочкой и мама тебя будет любить»

Еще раз повторю: я росла в гармоничной семье, где ремень не фигурировал. И моей маме не надо было ставить условия:"Будешь хорошей девочкой...". Потому что я была изначально "очень хорошей девочкой", тихой, спокойной, покладистой, робкой.

Нейротипики в таком случае отказываются от себя в угоду социума. Отсюда депрессии и неврозы. Подавленное просится наружу.
Аутисты отказываются от социума с целью сохранить себя. Тоже проблемы, но другие.

Вы хотите сказать, что аутисты более гармоничные личности?

У вас как раз первый случай. Слишком много внедренных понятий о том, что правильно и неправильно, о том, как надо и как не надо. Слишком много красивых выученных слов про любовь.

У меня не было красивых слов про любовь. У меня был пример двух любящих людей, моих родителей. И мне казалось, что такая идиллия во всех семьях. И вообще, я так мало знала о всех ужасах "настоящей" жизни, что когда с ними столкнулась, испытала растерянность и шок. И оказалась совсем не способной к борьбе. Мне хотелось жить, а не бороться. А окружающие предлагали мне только борьбу...

Судя по вашим текстам, вы даже не ждете, вы «требуете». Причем такое количество требований трудно выдержать и здоровому. Конечно, это не формулируется словами. Это на подсознательном уровне. У вас слишком жесткий шаблон «правильного внука/внучки». А он не вписывается. Это и называется «неоправданными ожиданиями». У вас из-за этого обида на жизнь, страх потери контроля над тем, кто по вашей модели должен (просто обязан) подчиняться. Страшно вам не за него, а за себя. Все это прикрыто толстым слоем слов о якобы любви, а между строк сквозит «сволочь неблагодарная, я для него все, а он…». Ребенок тоже все это чувствует, только не осознает – вот и случаются срывы. И вы сами пишете, что некоторых людей он воспринимает хорошо. Так вот он хорошо воспринимает как тех, кто к нему относится без ожиданий.

Я не знаю, почему У Вас сложилось такое впечатление обо мне. Возможно, со стороны виднее.
Хотя по комментариям нейротипичных - я полная размазня)). Странно получается: для аутичных - я слишком жесткая и требовательная бабушка, а по мнению нейротипиков - размазня... Господи, помоги мне, у меня полная каша в голове!
"pti" - не добивайте меня своими своими жестким комментариями, мне сейчас и так плохо.

Участникам дискуссии, которая скатывается в базарную разборку.
Напоминание: существует п.2.1 Правил форума, согласно которому любой модератор на свое усмотрение разрешает вопрос о степени соответствия сообщений на предмет нарушений.
Формулируйте свои мысли с учетом правил и не оправдывайте провокации и хамство наличием СА.

Подавление - это примитивный способ управления, который далеко не всегда работает и не всегда полезенe

Я не очень понимаю смысл этой фразы, объясните пожалуйста, и еще не понимаю, какая есть альтернатива подавлению / т е контролю эмоции /, альтернатива- это выплескивание ?Почему у меня так оформляются цитаты, что я делаю не так?

Margo писал(а):Почему у меня так оформляются цитаты, что я делаю не так?

Для того, чтобы цитата была оформлена правильно, необходимо, чтобы перед ней стояло

либо, например,

Margo писал(а):, а в конце [/quote ] Тогда цитата высветится отдельно, все, как положено.
Только не должно быть пробелов в конце перед квадратными скобками, я их поставила, чтобы все знаки было видно и не оформилось, как цитата.

Margo писал(а):Подавление - это примитивный способ управления, который далеко не всегда работает и не всегда полезенe] Я не очень понимаю смысл этой фразы, объясните пожалуйста, и еще не понимаю, какая есть альтернатива подавлению / т е контролю эмоции /, альтернатива- это выплескивание ?Почему у меня так оформляются цитаты, что я делаю не так?

Margo, по поводу подавления или выплескивания, я Вам наверное не помогу, потому что сама уже в полном замешательстве...
По поводу цитат: там есть кнопка "предосмотр". Так вот я там экспериментировала с "предосмотром" пока не начало получаться. Выделяла - предосматривала, если не так, выделяла по-другому, пока не получилось. Возможно, я изобрела свой алгоритм выделения цитат, но получается правильно).

Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому что не хотят понимать. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно и все было как у людей.Это не мое мнение, а мнение психолога, я его разделяю, но надо уточнить, что это относится к здоровым детям...