Приветствую этот форум

[Dig386]

После чего ещё острее стал осознавать свою ущербность - во-первых вижу что человек часами беседует со своими друзьями по скайпу, смеется, и получает от этого удовольствие, а мне это недоступно.

Потребность в общении у всех людей разная вне зависимости от нейротипа. Если Вам не нужно много общения, то можно особо не париться, если же нужно, но у Вас слабые социальные навыки - то надо им учиться.

чувствую, что всех этих мелочей из которых складывается уют в доме я не заслужил - я-то ничего по дому не делаю. Не потому, что я пытаюсь свалить эту работу на другого, а потому что считаю нерациональным расходом усилий. Но в итоге получается несправедливость. Я мог бы предложить денег за работу по дому, но это раскроет целый спектр проблем: во-первых не уверен, что это не создаст неловкости в дальнейшем общении, во-вторых не могу предположить какую-то адекватную сумму, в-третьих не хочется накладывать на человека какие-то обязательства, в-четвертых об этом вопросе ещё нужно как-то завести разговор, чего я не умею

Денег лучше не предлагать, человек может обидеться. Наиболее рациональный путь - взять на себя часть каких-то незатейливых обязанностей по дому вроде выноса мусора, мытья полов, мытья посуды, оплаты квитанций.

не зацикливаться на своих интересах

Для аутичного человека реализация специнтересов может быть важнее идеи приобретения личного автомобиля или личного богатства. Поэтому совсем подавлять их неразумно, хотя и излишне потакать, наверное, тоже не надо.

P.S. Вам предоставлен доступ на форум. Надеюсь, общение на нём будет Вам полезным.

[stop]

А последний месяц стал жить в квартире не один, а с соседкой (НТ) - знакомая по универу предложила снимать квартиру пополам, я и согласился.

Я не очень понял, насколько близки отношения с соседкой. Судя по тому, что Вы пишите, что вряд ли когда-то такое повторится – это какое-то техническое соседство, временное. Я бы предложил соседке вступить в брак. Тогда все перечисленные плюсы останутся, плюс (извините за каламбур) в плюсы превратятся некоторые из перечисленных Вами минусов. Цели, пусть и приземленные, типа купить квартиру вместо ее съема, воспитания детей, на долгое время отобьют желание искать глобальные цели жизни. И потом не зря же соседка Вам, а не подруге по скайпу, предложила вместе снимать квартиру. Наверняка на что-то рассчитывала.

Модератор: сообщение отредактировано, причина - оверквотинг. Предупреждение.

[Dig386]

Я бы предложил соседке вступить в брак.

ИМХО, это может испугать. Какой брак, когда отношения даже вроде как не любовно-романтические и не было секса? И всё-таки совместный съём квартиры и проживание на ней пары парень-девушка - это разные вещи.

[Schneizel]

Я не очень понял, насколько близки отношения с соседкой. Судя по тому, что Вы пишите, что вряд ли когда-то такое повторится – это какое-то техническое соседство, временное. Я бы предложил соседке вступить в брак. Тогда все перечисленные плюсы останутся, плюс (извините за каламбур) в плюсы превратятся некоторые из перечисленных Вами минусов. Цели, пусть и приземленные, типа купить квартиру вместо ее съема, воспитания детей, на долгое время отобьют желание искать глобальные цели жизни. И потом не зря же соседка Вам, а не подруге по скайпу, предложила вместе снимать квартиру. Наверняка на что-то рассчитывала.

Ни насколько не близки, просто соседи по жилплощади. Я не стал сразу вдаваться в детали, но это так. В университете мы не были знакомы (я был знаком лишь с соседями по общежитию, и одногруппниками), просто выпустились в один год из того же университета, с разных факультетов - что приводит к отсутствию общих интересов. Пару раз может за пять лет учебы пересекались через общие мероприятия, типа выпускного. Плюс частенько замечаю, что меня знают люди, которых я не знаю - видимо НТ, в отличие от меня, запоминают людей с каких-то случайных встреч/мероприятий, даже если общих интересов нет.

Мне она написала потому, что, к тому времени как выяснилось что у неё не складывается с аспирантурой (как следствие - с общежитием), - все её более близкие знакомые (из тех что в Москве) уже расселились. Учились мы не в Москве, поэтому большинство наших знакомых по университету остались далеко (отсюда и скайп). Ну и специальность гуманитарная - поэтому сама квартиру снимать не может себе пока позволить.

Я, когда получил такой запрос, посмотрел информацию о человеке: тоже красный диплом, аспирантура, в университете куча знакомых, во всяких секциях, мероприятиях участвовала - вроде кредит доверия человеку можно высокий выдавать, конфликтов в совместном проживании не предвидится. Согласился потому что мне разницы особо нет, одному жить или напополам, а тут можно человеку помочь, во-вторых переезд - всё-таки приключение - надоела рутина, в-третьих практически не умею говорить "нет" (что кстати привело к тому, что московские риэлторы впарили мне полнейший ужас в качестве моей первой съёмной квартиры, а в этом переезде с риэлторами к счастью общался уже не я).

Так что брак объективно не уместен по следующим причинам:
1) мы почти не знакомы, и то что мы сейчас проживаем в одной квартире - следствие маловероятного стечения обстоятельств
2) мы совсем разные - я технарь-асоциал, она гуманитарий-гиперсоциал

Я правильно рассуждаю?

[ghoststory]

Я бы предложил соседке вступить в брак.

to stop Вы находитесь / находились в браке? Представляете ли себе, что такое совместное воспитание детей и прочие бытовые действия, или просто теоретизируете?

to Schneizel Если соседка убирает в квартире и делает Вам бутерброды по ее собственной инициативе без Вашей просьбы, ей не надо платить.

Так что брак объективно не уместен по следующим причинам:
1) мы почти не знакомы, и то что мы сейчас проживаем в одной квартире - следствие маловероятного стечения обстоятельств
2) мы совсем разные - я технарь-асоциал, она гуманитарий-гиперсоциал

Я правильно рассуждаю?

П. 1 -- думаю, правильно.

[Dig386]

мы совсем разные - я технарь-асоциал, она гуманитарий-гиперсоциал

В принципе, такие пары возможны, но в этом случае на девушку ляжет большинство забот по общению пары с внешним миром. Также женщина должна быть готова к весьма специфическому стилю общения и выражению эмоций у "аспи", а также не создавать сильно дискомфортных условий для него.

[stop]

Так что брак объективно не уместен … Я правильно рассуждаю?

Нет не правильно.

мы совсем разные - я технарь-асоциал, она гуманитарий-гиперсоциал

А кто сказал, что вы должны быть как Пьер и Мария Кюри оба быть учеными в одной области и иметь одинаковые интересы? На мой взгляд, чем меньше областей в семейной жизни, где оба супруга считают себя компетентными, тем лучше – меньше предметов для споров, ссор и всяких конфликтов. Вы будете вкручивать лампочки и переустанавливать Виндоус, а жена покупать билеты в театр, выбирать подарок, когда вас будут приглашать в гости, и говорить какую программу ТВ смотреть на Новый Год. (to ghoststory – это я опираюсь на свой жизненный и семейный опыт).
На мой взгляд, у вас взаимные симпатии. Соседка не при каких обстоятельствах и ни из-за какие деньги не стала бы жить с человеком, который ей неприятен, это раз. А уж бутерброды – это явно путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, это два. Вы жалеете, что соседство может закончиться, это три. Аргументируя, что брак не уместен, Вы указали неубедительные формальные причины, вместо того, чтобы написать, что вы друг другу не нравитесь, а следовательно, это не так, четыре. Достаточно. (to ghoststory – а вот это я уже теоретизирую).
То, что Вы из одного города и в Москве чужие, да еще и живете вместе, дает целый ряд уникальных возможностей познакомиться поближе. Можно вместе куда-то сходить типа Третьяковки, Зоопарка или Большого Театра (ведь не были?). Можно съездить по магазинам c заходом в кафе и вечером кино в Мегу или любой торговый центр. Можно просто погулять по Центру. В конце концов, вместе взять билеты в свой город и вместе туда ехать (ведь рано или поздно вы соберетесь навестить своих родственников?).
Короче предлагаю поработать в этом направлении и думаю ряд проблем со смыслом жизни, по крайней мере, временно решится.

[ghoststory]

to ghoststory – это я опираюсь на свой жизненный и семейный опыт

Ваш опыт семейной жизни (равно как и мой, признаю) ограничен. Мой опыт отличается от Вашего: у меня и у моего мужа специнтересы находятся примерно в одной области, и это темы для самых интересных и продолжительных разговоров, во время которых конфликтов не возникает. Конфликт возможен скорее в быту, в том числе из-за разницы в сенсорных особенностях, разной способности к приспособлению к изменениям рутины и т.п.
Думаю, экстраполировать опыт одной семьи как универсальный на все случаи некорректно, случаи могут быть очень разными.