Uwarika,
Я искренне благодарю Вас за поддержку.
Поймите меня правильно, мои переживания растут не на пустом месте. Всю свою жизнь я «отхватывал». Ты пытаешься объясниться, но всем в лучшем случае плевать. И меня это безумно злит.
Не смотря на то что я не устану акцентировать своё внимание что без официального диагноза я не могу позволить себе расслабиться и утверждать что либо как данность.
Однако головой я понимаю - я прав. Сам факт наличия подобного расстройства в моей жизни объясняет невероятно многое и это заставляет меня безумно злиться.
Меня злит то что когда моему отцу на обследовании меня же перед поступлением в школу психиатр недвусмысленно сказал что у меня вероятно есть СДВГ, он был способен только в ультимативной форме закрыть дискуссию словами «он просто активный и невнимательный, он нормальный» но не попытаться обдумать информацию. Он после этого неоднократно меня бил именно из-за провялений СДВГ которые без каких либо сомнений мне присущи. Меня злит что когда я говорил ему «У меня не получается решать задачи, я не понимаю математику. У меня голова начинает болеть» он ни разу не пробовал поверить мне и только орал и всячески унижал будь то слово или же физическое воздействие. А потом спустя десятилетие после окончания учёбы ты вдруг узнаешь что такое дискалькулия. Меня злит то что когда я обладал чудовищной неуклюжестью и очень слабой мускулатурой НИКТО не пытался понять что я не просто так не могу ни разу подтянуться на перекладине и мне действительно было больно делать это, и я только «отхватывал» от кого бы то ни было бы.
Меня злит то что я узнал о таком расстройстве как дислексия лишь в университетские годы и ни одна из сволочей преподавших в моей школе, ежегодно проходящих курсы по повышению квалификации, не смогла не то что распознать особенности как моего письма но и других сопутствующих симптомов но и всю дорогу меня унижали по этому поводу.
Меня злит то что моя мать, единственный человек в мире который мог бы дать хоть какую-то достоверную информацию касательно моего детства не только её не даёт, она всеми путями пытается перекрутить мои воспоминания в которых я уверен абсолютно и внушить мне что я идиот и не только ничего не помню но и сам себе придумываю. Меня злит то что это абсолютно нарциссическое инфантильное (60+ летнее) создание хоть и присутствовало в моей жизни исчезающе малый промежуток времени, но и успело натворить «лютой жести» которая травмировала меня не на шутку не только АБСОЛЮТНО НИ В КАКОЙ ФОРМЕ не в состоянии принять хотя-бы какую-то ответственность всегда пробует манипулировать мной и никогда не пыталась понять что мне действительно плохо, хотя в случае если я прав то абсолютно точно, именно она является «поставщиком» расстройства. И всё что её волнует это то что «я нормальная» а не то что мне местами настолько плохо что вопрос «зачем я родился вообще?» возникает со слишком уж высокой периодичностью. И чем ближе я подбираюсь к ответам тем яростнее её протест и попытки перекрутить мою память внушая мне «ты нормальный, ты всё придумал», хотя я знаю что единственное что её беспокоит это нарциссический образ её самой. То что я, без преувеличений, сбежал от её неадекватного поведения и единственное что она сделала это внушала что вся вина лежит на мне местами произнося такое что никто в здравом уме даже не попробовал сказать ни то что своему ребёнку, а кому бы то ни было бы.
Меня злит то что единственный раз в моей «прошлой жизни» когда я мог получить сведенья о диагнозе психиатр безапелляционно заявил «вялотекущая шизофрения» базируясь на одном единственном симптоме и даже не пытаясь меня расспросить.
Меня злит то что когда уже мне попалось на глаза описание РАС, при попытке поговорить с психологом все что он сделал так это рассмеялся и предложил в качестве образца для критики моих слов фильм «Человек дождя» хотя уже даже я, далёкий от всего этого ранее, ещё в студенческие годы знал что приводить в качестве примера аутизма синдром саванта может только некомпетентный дегенерат. И всё чем он мог парировать мои сомнения была фраза «я тут психолог».
Меня злят сволочи которые в силу «модности» приписывания себе аутизма из корыстных целей отбили у меня даже возможность предположительного ознакомления с симптоматикой. Поскольку бегло ознакомившись со, скажем так, «контентом» ты начинаешь абсолютно точно осознавать что они никто иные как лицемерные скоты спекулирующие на тематике и ничего кроме ярости и ненависти не вызывают. И то что теперь мне очень страшно что меня самого причислят к таким.
Я даже не начал описывать мою жизнь и моё прошлое. Я так привык жить уничижая себя и свои желания, поведения, мысли, осознания манипуляций спустя время и ко многому, многому другому. Ты читаешь автобиографии и прочую литературу и постоянно узнаешь себя. Потом анализируешь ВСЮ СВОЮ ПРОЖИТУЮ ЖИЗНЬ и то чем ты есть сейчас и все вопросы исчезают. Вот буквально. Как будто произошёл некий «щелчок» которого я ждал всё это время даже не зная того каким он должен быть.
И я боюсь поскольку хоть и мне кажется что шанс на ошибку абсолютно ничтожен, он всё же существует и я опять рискую остаться буквально ни с чем. Снова сам, с теми же требованиями ко мне которые я просто не в состоянии выполнять. Мне очень страшно и мне так многое хочется рассказать, спросить, понять. Но я боюсь принимать на себя роль человека с аутизмом, поскольку если я ошибся, то стыд меня просто уничтожит. И я не хочу верить в то чего нет. Мне всегда были нужны факты, доводы, аргументация. И здесь они нужны как никогда ранее. Не для кого-то там, для меня лично. Поскольку нет ничего более важного чем истина. Моё мнение не имеет никакого значения.
Простите за данную «вспышку», но я считаю что ей здесь самое место.
(Я не буду корректировать этот текст, поскольку опять побоюсь выкладывать. Простите пожалуйста.)
Русская версия 
Английская версия (По моим личным ощущениям данный текст более корректен. Есть вопросы которые сами по себе давали понять что я "копаю" в нужном направлении.)