Форум аутичных людей

Боже, какие же умные тут люди! А я заштампована и застереотиплена)

Светлана писал(а): ↑Сейчас говорят, что большинство претензий снято, выровнялся, хороший мальчик.

Может адаптироваться (причем, насколько понимаю, сам, без каких-то дополнительных занятий и тренингов) - это очень хорошо.

Светлана писал(а): ↑Я по поводу сада больше всего беспокоюсь, что нет у него друга, а они ближе к 6 начинают уже дружить парочками.

Не исключено, что еще найдет, возможно, даже в школе.

Светлана писал(а): ↑ в 4 года были претензии к нему у тренера по дисциплине и рассеянности. Сейчас гораздо меньше.

Это тоже отлично. Высоки шансы, что и в школе мальчик сможет адаптироваться к новым условиям и правилам, если уже теперь "освоил" сад и секцию.

Светлана писал(а): ↑Я так себя ругаю, что не играла с ним в такие игры. Сейчас ведь мозийки и пазлы, так удобно, ребенок занят, ты суп варишь и в иллюзии, что он ещё и развивается

Суп ведь тоже надо варить. У матери обычно много домашних дел, и их надо сделать. При сборе мозаик и пазлов развитие действительно происходит (мелкой моторики, комбинаторного мышления, возможно, даже и художественного), важно чтобы развитие было разносторонним. Но, насколько могу понять, у вас с этим всё в порядке: есть и общение, и интеллектуальные развлечения.

Светлана писал(а): ↑Как бы я хотела отмотать неделю и никуда не ходить и ничего не знать.

Другой вариант: "перемотать" в не самое отдалённое будущее, когда боль пройдет, придет принятие ситуации и готовность действовать (но "перематывать" не надо: оно само "перемотается", а сейчас надо пережить те чувства, которые есть).

Светлана писал(а): ↑боль и обида, что моему милому мальчику ставят диагноз;
страх за его будущее в связи с этим

Это естественные чувства, и вы имеете на них право, их надо пережить и, возможно, как-то выразить. Не исключено, что вам сейчас не помешало бы обращение к психологу (запрос - те чувства, которые вы перечислили, связанные с подозрением на наличие у ребенка психиатрического диагноза), трудность только в том, что может быть непросто сразу найти хорошего и подходящего именно вам.
Имею опыт посещения психологических групп для родителей детей с РАС, и там не раз упоминали, что мать имеет полное право заботиться о себе (и это нужно: если мать ослаблена, она не сможет помочь ребенку, которому помощь может быть действительно нужна), отдыхать, переживать свои чувства, в том числе негативные, иметь время для себя - не только на домашние дела, но и на отдых (это теория, она правильная; те, кто следует этим правилам, чувствуют себя лучше и действуют более эффективно; мне, увы, удается только частично).

Светлана писал(а): ↑как мне с этой всей собственной дуростью справится

Это не дурость. На мой взгляд, вы проявляете ответственность, заботливость, эмоциональность (что отлично: думаю, эмоциональная мать лучше может развить эмоциональную сферу детей).
Способы справиться есть разные. Рассказывание об этом - тоже один из вариантов (он хорош, если вам помогает упорядочивать мысли рассказывание кому-то и письменное изложение мыслей). Если такое общение помогает, обязательно пишите.

Боже, какие же умные тут люди! А я заштампована и застереотиплена

Думаю, вы хорошая, умная. Способны гибко мыслить (те, кто неспособен, начинают спорить, отстаивая свои стереотипы).

Светлана писал(а): ↑Боже, какие же умные тут люди! А я заштампована и застереотиплена)

Люди разные. Это нормально. Или даже хорошо :)

ghoststory, вы огромную роль играете в процессе перемотки или переживания мной горя. Я на Ваши сообщения реагирую просто потоками слез, а с ними немного вымывается чернота из души)) ещё раз спасибо, затерла уже это слово, но мало к нему синонимов, благодарю Вас!!!

Светлана, я рада, если могу помочь вам. Готова поддержать, чем могу.

Светлана,
Хочу высказать такое предположение, что горе ваше - это не совсем горе, а когнитивный диссонанс. Сейчас рушатся ваши установки и мировоззрение, и у вас есть два выхода. Правильный - осознать, что мир устроен не совсем так, как вы предполагали и принять реальность. Отказаться от стереотипов о "настоящих мущжчинах" которых делают в армии, и от боязни диагнозов. Научится жить без ярлыков, принять разнообразие мира.
И неправильный, но лёгкий путь - надстроить над своими стереотипами еще несколько слоев ложных идей - аутисты это такие мальчики-мальчики. Аутизм - это не диагноз, а особенности. Аутисты - вообще гении и это все остальные дети неправильные. Так же можно наоборот, уйти в отрицание - врачи все выдумывают, нормальный у меня ребенок! Это позволит вам оставаться в уютной ракушке своих собственных стереотипов, которые защищают от такого сложного реального мира. Так живут большинство людей.

На самом деле, суть не в том, какая именно правда открылась о вашем мальчике. Беда ваша в том, что появился факт, который не вписывается в ваши фантазии. Не случись этого сейчас, в какой-то момент вы бы начали так же страдать из-за того, что ему нравятся не те предметы в школе, что сделал татуировку, что не достаточно сильный физически, или, "упаси Господи" (ирония), мальчик мог бы оказаться геем. Кстати, все ещё может. Да совершенно неожиданные вещи могут всплыть. Лучше заранее подготовиться принимать любые подобные сюрпризы.

Я материалист, не считаю, что существует какой-либо высший разум. Но некоторые вещи, пришедшие из религии и эзотерики считаю работающими, как психологические закономерности. Одна из таких идей - жизнь преподает нам уроки, которые мы должны выучить, и будет повторять их, пока не усвоим. Сейчас ваш урок - научиться менять убеждения и принимать ребенка таким, как он есть в реальности.

flo, подписываюсь под каждым вашим словом.

flo, сложное для осознания и жестковатое Ваше послание.
Мой сын никогда не был идеальным, но я всегда любила его и его черты - особенности. Но трудно любить болезнь, согласитесь, всегда правильно отделять болезнь от личности. Поэтому когда твой ребенок условно "с характером" ты любишь ребенка и его особенности, характер, когда у тебя ребенок с болезнью, ты любишь только ребенка, выкапывая его из болезни. В этом мой диссонанс. Я не вижу жёстких проявлений болезни, к счастью. Ну например, не дай Бог, абстрактно: ребенок истерит, грубит, мама мысленно: это не он, это болезнь, а его я люблю, болезнь корректируем. В моем случае разрушительно (надеюсь пока) то, что я теперь копаюсь в нем, страдаю. А неделю назад приняла бы все его проявления вообще не задумываясь.
Вот, например, вчера. Я с ним гуляла, наревелась пока переписывалась здесь. Решила проверить его на эмпатию, что будет делать когда мама плачет. Он этого не видел никогда. Реакция была довольно неуклюжая, но он не испугался, не заплакал со мной, вообще не сразу заметил, потом растерялся, потом долго спрашивал что случилось, потом предлагал поспать, отдохнуть, потом начал гладить, но неуклюже. Вот не знаю эмпатично это или нет... Но как меня за это муж потом отругал, это ужас...
На счёт жизни в стереотипах и раковине -да, я бы предпочла не знать диагноз. Ничего с сыном не изменилось, он какой был такой и остался, только раньше я жила в счастье, а теперь в тревоге и принятии/непринятии болезни и Вы правы, больше всего, я мечтаю, что б это было ошибкой.
Мне не кажется, что Ваше высказывание о том, что я не принимаю реальность верное. Я его бесконечно люблю и ничего про него не фантазирую. Я весь дурной путь возложения на ребенка родительских амбиций, ожиданий и т.п. прошла с дочерью, которую родила рано. И я считаю, что ошибалась в таком формате ее воспитания.А этот ребенок мой баловень, поскребыш, его я просто люблю и растворена в нем. Мне за него обидно и страшно. А самой мне плохо от этого.

Уважаемые форумчане, я пока только начала читать про СА.
Первая моя мечта, конечно, чтобы диагноз сыну был ошибкой.
А вторая мысль как себе помочь -это почитать про счастливых людей с СА. Много сталкивалась уже с тем, что Аспи пишут "меня не понимали, я чувствовал себя чужим, если бы сразу знал, мне было бы легче себя принять", т.е. человек сам себя не принял и т.п. Меня это очень печалит. Я сама большую часть жизни чувствовала себя счастливой. Часто Бога благодарю за счастье. Я, конечно, хочу чтобы дети были счастливы и чувствовали себя счастливыми. А как со счастьем у людей с СА?

Светлана писал(а): ↑

19 май 2021, 12:11

Решила проверить его на эмпатию, что будет делать когда мама плачет. Он этого не видел никогда. Реакция была довольно неуклюжая, но он не испугался, не заплакал со мной, вообще не сразу заметил, потом растерялся, потом долго спрашивал что случилось, потом предлагал поспать, отдохнуть, потом начал гладить, но неуклюже. Вот не знаю эмпатично это или нет...

Об этом речи не идёт, эмпатично это или нет. "Правильной" реакции на других людей детей учат, а не надеются на то, что они сами всё должны понять. Обычно это делается не на себе, а на других людях или животных. Что-то типа того, как: "Смотри, мальчик плачет! Подойди, спроси у него, почему он плачет. …Погладь его ручку, скажи, что всё пройдёт." Я не говорю, что этот мой пример правильный, но примерно так делают нейротипичные взрослые со своими нейротипичными детьми, "бессознательно". Предполагаю, если ребёнок аутичен, то же самое может делаться на очень простых жизненных случаях, в упрощённом варианте, с множеством повторений. Возможно, я не специалист, такие вещи, возможно, можно у специалистов (психиатр, психолог) уточнить.

Но как меня за это муж потом отругал, это ужас...

Логично. Ребёнку не предъявляются тренировочные задания, с какими он не готов справиться.

Но трудно любить болезнь, согласитесь, всегда правильно отделять болезнь от личности. Поэтому когда твой ребенок условно "с характером" ты любишь ребенка и его особенности, характер, когда у тебя ребенок с болезнью, ты любишь только ребенка, выкапывая его из болезни.

Отделить болезнь от личности? Не считая того, что РАС болезнью не является, а является пожизненным состоянием, отделить ничего невозможно. Расстройство является частью личности. Отделить нежелательные черты невозможно. В реальности - невозможно. В воображении возможно, но мне лично это кажется неправильным, так и будет тогда вся жизнь воображаемая, а не реальная. Но это личное дело каждого, какие психологические защиты он себе строит, просто конкретно эта лично мне кажется деструктивной и неэффективной (у других, вероятно, может быть по-другому).

Возможно в реальности не убрать нежелательные поведенческие явления, а изменить их. Это да, это возможно. А нежелательные личностные качества перенаправить не на вред, а на пользу, это тоже возможно. Когда расстройств нет, этим (изменением поведенческих стереотипов, изменением точки приложения личностных качеств) занимается сам человек или его родители. При наличии расстройств для этого может требоваться консультации и помощь специалистов.

Что касается любви к детям с расстройствами. Детей у меня нет, иной, взрослый, родственник со значимыми особенностями поведения. Ни у меня, ни у него отделить/отличить проявления расстройства от такого вот особенного характера невозможно. Какие есть, с такими друг с другом дело и имеем, ничего в воображении не отделяя. Например, у меня характер вредный и упрямый, и я его менять не буду, потому как с другим характером при наличии значимых затруднений сенсорного и коммуникативного планов отстоять себя и свои способы приспособления к своим затруднениям невозможно.

Как обычно, всё написанное на форуме, является личным мнением всё это написавшего (специалистов тут нет, а кто из группы Экспертов, он редко бывает). Не хочу ни в коей мере уменьшить Ваше право на свои собственные чувства и способы психологической адаптации. Только про то, что Ваши слова "согласитесь, всегда правильно отделять болезнь от личности", с этими словами соглашаются всё-таки не все.