Новый пользователь

[Drake]

Это повторилось. Не так сильно. Мне кажется, что я могу убить себя.
Сейчас часто повторяется. Я чувствую, что я на пределе. Хотя и раньше подобное было. Просто за последний год многое изменилось, мне довелось испытать спектр ранее неизвестных чувств и эмоций, которые в совокупности можно назвать "любовью". Впрочем, сейчас я уже сомневаюсь, что могу испытывать нечто то, что люди называют этим словом. У меня что-то своё. Я даже с каким-то ужасом осознаю, что воспринимаю людей, которых якобы люблю, как ходячие коллекции. У меня есть папки на компьютере с их именами. Я собираю всю информацию, исходящую от них. Я снимаю видео, я собираю фотографии, я сохраняю сообщения, я делаю голосовые записи, я всё раскладываю, распределяю. Они не могут понять свою ценность для меня. Я часто пытаюсь (и часто успешно) эмулировать поведение "стандартных" людей (ввиду того, что много времени провожу за наблюдением и читаю различные статьи), упрощаю свою речь, использую шутки (правда после анализа наших бесед мною был сделан вывод, что я слишком часто повторяю одни и те же шутки, вне зависимости от реакции либо использую шутки, понятные только мне, впрочем успешно пошутить тоже удавалось) и проч. с целью приближения к интересующим меня объектам. Но это словно "расслаивает" меня, что как бы выразиться они общаются не совсем со мной, а с какой-то упрощенной формой меня. Да и вообще можно ли назвать это общением? Ну, какое-никакое, а общение. И оно тратит много сил. Последние пару месяцев у меня были попытки отдохнуть от этого всего, не общаясь вообще ни с кем, но стало, пожалуй, только хуже, хотя и появлялось это чувство, что "нам удалось от них освободиться". В общем я понимаю бессмысленность этого всего для человека вроде меня, но не могу от этого избавиться. Можно даже сказать, что эти люди стали моим "спец.интересом". Стоит ли мне вообще приближаться к кому-то? Я часто чувствую себя обузой. Хотя, можно сказать, была даже какая-то надежда на помощь, словно они смогут меня "исцелить". Но я даже не делюсь с ними своими проблемами, как это принято у людей. Вообще часто не знаю как говорить и что говорить, потому предпочитаю молчать. Часто меня винили в том, что я много молчу, даже когда высказаться просто необходимо. А что я могу поделать, если не знаю как? Возможно, это и является моей основной проблемой - неспособность к какому-то "нормальному" общению. Часто просто испытываю чувство, что все изначально знают и умеют нечто то, что мне приходится познавать и изучать.
Я многое могу продумать в общении, но всё равно часто впадаю не иначе как в "ступор". Да и вообще часто испытываю неконтролируемое волнение и в какой-то мере даже страх. Так что провоцирующих факторов не менее 7 миллиардов - столько, сколько людей на планете.
Впрочем, большинство моих проблем всё ещё можно списать на юный возраст и я надеюсь, что впоследствии мне станет легче и я освоюсь (хотя иногда кажется, что с каждым днём лишь хуже).
Сейчас мне относительно спокойно. Меня радует и успокаивает то, что я всё же могу выражать что-то, пусть преимущественно в письменной форме. Наверное я пишу слишком большие сообщения, но вроде бы стараюсь не отходить от темы.

[ghoststory]

Перемены, перегрузки могут провоцировать и усиливать такие "вспышки".

Можно даже сказать, что эти люди стали моим "спец.интересом". Стоит ли мне вообще приближаться к кому-то? Я часто чувствую себя обузой.

Есть обсуждение подобных явлений. Участники обсуждения также соотносят это со специнтересом.
Для себя поняла, что мне специнтересы помогают, хотя определенные границы надо ставить. Но не знаю, универсально ли это.

Наверное я пишу слишком большие сообщения, но вроде бы стараюсь не отходить от темы.

Сообщения не слишком большие, всё в порядке.